在咨询中，我总能听到这样的话语：
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我们很久没说话了。
一看见他，就气不打从一处来，但是又什么都说不出口。
和ta说话总是要小心翼翼的，很怕一不小心就触了ta的逆鳞。
ta总是贬低我，打击我，看不到我一点点好处。
从来没有遇到过像他那样不讲道理的人。
……如果不是结了婚，不会明白，原来这世间真的有最熟悉的陌生人，那就是同住一个屋檐下却怎么也聊不到一块儿的夫妻。
如果不是结了婚，不会明白，自己对一个人的厌恶，甚至恨意，会达到那样一个程度。
我相信，那些将就着过的夫妻或多或少都有类似的感触。曾经的甜蜜随着时间消失殆尽，只留下无尽的怨恨和嫌弃。
可是，绝大多数人并不会因此而离婚，因为虽然心里不痛快，但是细想之下，又挑不出大错，更担心离婚后再找一个人，也无法逃脱“沟通困难”的死循环。
可是，真的只能听之任之了吗？
答案当然是NO。
心理学家普查曼博士认为“当走到情绪的尽头，我们会因为过去的努力没有结果而感到精疲力尽，但不要就此认定了过去的失败会在未来重演。
大家好，我是婚姻咨询专家，专注婚姻咨询行业多年，曾经多次担任深圳都市频道《第一调解》特约调解专家。在此感谢你的阅读，通过这篇文章与我相遇。
从事婚姻咨询多年，我发现很多的病入膏肓的婚姻都是“拖”出来的，归根于很多人遇到婚姻问题时缺乏合理有效的方法，导致问题愈演愈烈。
为此我专门做了下面的这个卡片，如果你对自己的感情问题拿捏不准，可以点击下方卡片获取咨询联系方式，进行一次详细的咨询分析。有需要的伙伴可以点击获取。倘若遵循新的引导，并且采取行动，也就是说采取正确，积极的步骤，婚姻问题可以解决。
即使不是十分稳健的步伐，只要持之以恒，也会达成目标。”
是什么阻碍了有效沟通？
小茹和她老公就是典型的“无法沟通”夫妻。
他们结婚10年，期间离过一次婚，但是又复婚，这一次他们约定再也不轻易提离婚，但是感情却并没有因此更牢固。
反而，总感觉两人之间隔着一座山，无论怎么都跨不过去。
平时各自忙于工作，交流仅限于孩子，从不谈心，也不同床。
她说：“在这段婚姻里，一点归属感都没有。很想要和他好好聊一次，但是每次看到他的脸，话到嘴边又什么都说不出来。我知道，他又会说我作，把责任全部推到我头上。而我，肯定会控制不住自己怼回去，结果肯定是针尖对麦芒。”
是不是觉得很熟悉？
小茹的婚姻就像是打了个死结，除了一刀剪断，要理清楚并不容易。
这种婚姻问题叫做“我觉得你无法沟通”。
但事实上，不是伴侣无法沟通，而是ta选择用对抗的方式来沟通。
这种对抗有时候是沉默，有时候是攻击性，这种情况在咨询室里也普遍存在，不过叫做阻抗。
若要化解，就不要先入为主地认定对方不可沟通，而是把对抗看作一种表达需求的特别方式，那么就能找到事情的转机。
心理学家威廉则认为有效率的或无效率的，痛苦的或愉悦的，疯狂的或合理的，病态的或健康的，醉酒的或清醒的。都是为了满足我们自己内在的那股强大的力量。
格拉斯也认为就算是不适当的行为也有其作用。
也就是说，对抗是一种表达需求的方式，而具体采取什么方式又与ta的性格有关。
比如，他若是个不善言辞的人，就会选择用沉默的方式表达自己的需求或捍卫自己的价值感。
他若是个控制欲很强的人，就会选择用攻击性强的方式来表达自己的立场。
我们越了解配偶行为的内在动机便越能使自己具备能力去做正面积极的改变，如果我们能够以更健康的方式去帮助对方满足那些需要，那么便能够看见伴侣的行为朝着正面积极的方向改变。
如果你正在遭遇婚姻情感的重大危机，需要专业的力量帮助，可以点击下方卡片获取咨询联系方式，进行一次详细的咨询分析，制定你的专属亲密关系修复计划。
在婚姻中，我们的内在需求和动机主要有以下几种。
01 爱与被爱的需要
爱，是我们抵御与生俱来的孤独、寂寞最好的武器。
个人大部分行为，不管是正面的还是负面的，大都是基于对爱的需求。
当我们的内心装满爱的时候，更容易以充满爱的行为对待他人；
相反，当我们内心爱的油槽空了时，会变得像一只防御性特别强的刺猬。而那些从小没有被好好爱过的人，长大后更容易爱无能。
02 自由的需求
每个人都有想掌控自己的生活而不受他人控制的需求。
在婚姻中，我们想要自由地表达出自己的感觉、思想、欲求以及自由地选择自己所追求的目标等等。
当这种想要追求自由的欲望很强烈时，一旦觉察到配偶想要控制我们，就很容易进入防御模式，要么沉默对抗，要么愤怒不已。
03 自我实现的需求
“工作狂”们总是想要做一些能够影响更多人的事。
这种欲求一般来自童年时的经历。
假如父亲对儿子说，你将来一定一事无成，不会有出息的，他长大后很可能会花一辈子的时间去证明父亲是错的。
女人也是如此。
不可控制地投入工作而无法照顾伴侣的情绪大都是因为想要自我证明的需求太过于强烈，以至于无法顾及其他。
04 快乐需求
追求快乐和放松，是人的本能。
当然每个人追求快乐的方式不一样，但是欲求却是相通的。
所以，有些人如果在家里感觉压抑，就会控制不住自己到外面寻求刺激。
同理，如果在外面很累，会希望回到家里可以肆无忌惮地放松，做个无忧无虑的大孩子。这就是为什么，有些男人，在外是成熟稳重的样子，回到家就变成了四体不勤的巨婴。
改变负面沟通模式如果你观察过那些幸福的夫妻，会发现她们并不是没有矛盾，只是她们懂得采取合适的方法去沟通。
阿晴就是个中高手。
客观来说，她的老公是个绝对的直男，吃东西很挑、很宅、不爱操心家里的事，工作之外就是打游戏，还很倔强。
他这性格比小茹的老公有过之而无不及，但是她总是能把这些缺点化作生活小插曲。
她总说：“他是顺毛驴，你得摸准他的性格，不对着干，否则只会把关系弄僵，又对解决问题于事无补。”
在与伴侣相处的时候，摸准他的性格，再对症下药真的很重要。
性格，也是我们对生活的反应模式。
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常见的性格类型主要有4种。
01 寻求和睦的人
这是一种冷静、温和、易于相处、平衡的个性，不喜欢冲突、很少是粗鲁的，也鲜少表露内在愤怒。
表现在婚姻中，倾向于忽视冲突、会不惜代价避免争吵，但很可能导致冲突内化而无法化解，而一旦爆发冲突，往往会为了尽快平息战火而选择顺从。
伊能静的老公秦昊即是如此。
只要伊能静不作，她们的日子就会岁月静好，但是若是渴望强烈的情感，就会爆发冲突。
这种情况，也普遍存在于爱浪漫的妻子和不解风情的丈夫之间。
02 控制型的人
这是一种主动、独立、果决且固执己见的个性，很容易为自己做出决定，但也常常为别人做决定。
表现在婚姻中，倾向于不容易表露出热情或温情，缺乏足够的同理心，很容易忽视伴侣的独立性和感受。
小茹其实就是这样的性格。
她比较强势，不允许别人有不同意见，导致他老公不敢跟她说话。
若是夫妻中，有一个人比较强势，感情便无法自然流动。
03 照护型的人
这是一种愿意自我牺牲、高敏感、习惯于满足别人的需要的个性，但也因此容易忽视自己的感受，久而久之，会因为自己的需求没有被满足而倍感失落。
表现在婚姻中，倾向于事无巨细地替对方着想，而导致夫妻之间需求关系的失衡。
《三十而已》中的顾佳就是如此。
她像妈妈一样照顾着自己的老公，结果却让他像叛逆期孩子一样想要远离。
所以说，再爱一个人，也不要把他当孩子去照顾，因为每个人都希望能自主控制自己的生活，哪怕对方的初心非常好。
04 快乐制造者
这是一种温暖、生气勃勃、热情似火的性格，对她们而言人生就是一场派对，总喜欢被人包围着，不喜欢孤独。
她不仅自己活得热闹，也喜欢把伴侣拉入这场生命的狂欢中来。
那些喜欢应酬，而不着家的伴侣都是如此。
每一种性格都有其优点和缺点，但是没有人会绝对属于某一种，但多少会有点类似，有意思的是，我们经常会找互补的人结婚。
这些差异刚开始很新鲜、刺激，但却会变成日后的困扰。
不过，只要我们愿意去尊重他的性格，就更容易看见他内心的需求，更知道如何以更有效的方式去沟通，而自己也能够因此变成整合度更高的人。
普查曼博士认为我们用来满足自己爱与被爱、自由、成就感、快乐、放松、安全感以及所有生理和心理上需求的方法都受到我们性格的影响，如果了解这一点，你便能深入地认识你自己和配偶的行为。
回到最初提到的那些困扰。
如果发现自己陷入了“对抗式”婚姻模式该怎么办呢？
请试着把这种对抗当作他表达需求的方式，根据他的性格去分析他内心的需求和动机，然后顺着他去调整沟通模式。
婚姻不是对抗，不在于谁输谁赢，婚姻是合作，共赢才是最好的结局。
高情商的沟通是获得幸福的必备能力。
想要不吵架，就要学会克服人性的3个弱点：
第一是只想说，不想听；
第二个是只坚持自己的观点，不认真对待对方的观点；
第三是只想让对方满足自己，忽视对方的需求。
只要你能克服这3个人性弱点，准能很顺利地沟通，有效地解决问题，绝对不会吵架。表达爱的方式有很多种，男女的感受力截然不同。懂得得如何表达，才能让对方真真切切地感受到爱。不然很可能你真心真意对她，却对你满不在乎。你特想说说话交交心，最后却吵得面红耳赤。
写在最后：本文叙述的最终达到效果，因人而异。因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或外遇等等因素都是变量，我们提供的干货和一些案例，未必适用于你。
在修复亲密关系的过程中该怎么做，我们也不能用文字定死框架。如果你正在遭受婚姻困惑，不妨联系我们，让我们帮你解决棘手的婚姻难题。
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