一个人决定是否要放弃婚姻，并不是取决于当下的矛盾有多激烈。
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而是取决于，『趋利避害』的『人性本能』。
这也是为什么，有人为什么说了无数次的离婚，到最后仍然想复合。
因为，自己离婚后得到的「利益」，比不离婚失去的「利益」少，这导致了安全感降低，焦虑感增加。说白了，一切的婚姻破裂的，都一定是
一个拼了命地用复合来趋利，另一个拼了命地用逃离来避害。
同时，所有婚姻复合成功的，都一定是
实现婚姻的「利益」交换，让彼此都感受到了「安全感提高，焦虑感降低」的舒适环境。
作为从业16年的婚恋情感专家，日常处理个案的时候，经常都会有咨询者来问我：
▶老师我婚姻都这样了，还有必要挽留么？
▶老师对方已经开始逼离婚了，我还有机会挽留么？
▶老师如果我能复合成功，还能回到从前的幸福么？
如果你也想知道答案，你可以点下面加我本人微信。我针对你的具体情况，一对一教你挽如何复合。同时我也可以给你我【私人复合秘籍】，和【针对人性弱点】的技巧方法。（每天只通过3个人，闲人勿扰）
这篇复合婚姻的6000字究极干货，将会通过一个典型的成功复合婚姻案例。
告诉大家怎么利用自己的婚姻优势筹码，让对方为了趋利而选择复合，为了避害而选择主动示好。
同时，这个案例将会拆解分析90%离婚夫妻都会经历的三大问题（你曾经或正在经历的婚姻问题）
本文将会告诉你这三大婚姻问题的产生的底层原因，以及挽留婚姻的所有实操框架，保证你看完就能实操。
（收集码字不容易点个赞收藏一下，保证这个对你绝对有用）
以下正文
根据保密协议，以下出现的当事人信息包括姓名、地区、职业、情节均有修改。
小林在今年的4月20日找到东叔团队，在历经53天的指导后，
从「老公彻底失望提出离婚」到「老公主动示好求复合」的成功婚姻挽救典型案例。结婚5年的小林和丈夫的关系就已经变成了有事说事，没事的时候彼此说没两句就聊不下去了，亲密接触就更加别说了。
小林深知这样的婚姻可能在未来会出现重大的矛盾，只是彼此都在将就过日子。
直到4月份的时候，婚姻的矛盾终于爆发了，甚至闹到了要离婚的地步。起源是件说大不大，说小不小的事情。
“因为我回到家，看到孩子在哭，他在玩电脑。饭没做，衣服没收。”小林就开始对着丈夫阴阳怪气，甚至是破罐子破摔地砸东西。
原本以为这样的矛盾会在小林情绪宣泄完以后翻篇，没想到，丈夫这次选择了不翻篇：
“你以为你自己就很高贵吗？你以为你付出了很多吗？过不去就离婚”
小林也不甘示弱地喊道，“离就离你别以为我怕你。”
这一晚的事情结果就是，丈夫半夜离开家，没过多久就要拉着小林去民政局离婚。
小林一下就慌了，结婚那么多年怎么说离婚就离婚了呢？孩子怎么办？这个家怎么办？
丈夫仿佛看不懂小林的顾虑，也不想知道小林有多少苦衷。
“我一想到要和你这种人过一辈子，我就觉得一辈子没希望。”走投无路的小林找到了东叔，询问老公没有出轨但夫妻二人感情变淡，但已经走到离婚的阶段还有没有机会重新和好。
这个时候，他们的情况是属于比较充满危险又暗含机会的阶段，因为夫妻二人的矛盾才刚刚被激化，并且两人还保持着联系。
在4月下旬，事态变得更糟糕了，在凌晨一点左右的时候，小林紧急联系了东叔。
东叔和小林长达120分钟的电话咨询中，原来小林因为不安全感的情绪反复受伤，实在是走投无路，找到了父母求助。
丈夫面对自己的父母没有想象中的冷静下俩反而更加生气，情绪更加激烈的要求离婚。
在尝试了各种方式后，没有出现预想的老公和好，反倒出现了老公更加抗拒小林的示好接触，事情发展趋势也在东叔当初的判断下。
所以小林决定放手一搏，相信东叔，开启了小林婚姻挽救之旅。
但其实在和小林的几次沟通中，除了能感受到小林的急迫和无奈，从小林的沟通方式以及阐述的思维逻辑就能预见这段婚姻的破裂。
【每一段婚姻的破裂都是可以被预见，同时也是可以被预防的。】
婚姻挽救是一环扣一环的，有些案例可能是相似的，但涉及到每个个体，个体之间必然存在差异。
所以不存在一摸一样的情况，也就是说，套用某些所谓的和好方法，注定是无法将婚姻挽救成功的，不要抱有任何侥幸！
东叔将分享小林婚姻问题中最经典的三大问题（也就是你也可能犯过的错误），以下内容适用性极强，你可以对号稍微入座一下~
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☞当事人婚姻破裂问题枚举归纳
第一，负面情绪的攻击
在工作和家庭孩子的多重压力下，小林的心理呈现疲惫状态且没有及时的进行有效排解导致小林情绪波动过大，进而影响攻击到最亲密的人身上。
当自身负面情绪压抑到极点的时候就将自身的负面情绪转移到他人身上。
夫妻彼此没有进行有效的情绪排解引起反向的亲密关系发展。
事业不求上进一塌糊涂，所以你才会因为伴侣没有取快递而发火；
你社交场合里总是被别人忽视，所以你才会给自己的好朋友找茬；☞当丈夫发现婚姻渐渐无法让他感到舒适，便也会开始对小林产生抗拒心理。☜
第二、忽视婚姻问题，错过最佳自我修正时机
夫妻之间出现了无话可说甚至两人不想触碰彼此的现象，要说明两个人的关系问题出现很久了
✘可小林却认为这是婚姻的必经之路，而选择放任不管。
每一段婚姻都会有蜜月期，也会有冷漠期。但是每个时期的长短时效都是可变可控的，皆取决于你。
如果放任着不管不顾的，甚至是消极应对，就像小林一样，将时间精力放在孩子和工作上，忽略丈夫感受，久而久之，两个人的婚姻就会破裂。
『婚姻走向破裂，都不是突然的，而是由日常相处的点点负面情绪累积出来，不要忽视婚姻任何一点小细节。』
第三、为了“快速”达到目的，将矛盾陷入多重关系矛盾
婚姻的破裂，一定是两人之间的感情出现问题。
而当矛盾问题只有两个人的时候，是最好解决的。
但，这个矛盾问题进入了多重关系，这个问题就变了味，甚至是直接将这个矛盾升级了。
小林在看到丈夫决绝果断的提出离婚甚至要带走孩子的决定，陷入了极度悲愤的情绪中。
导致小林急切的选择寻求双方父母的帮忙拉回丈夫，期望丈夫能取消离婚的决定。
→实际上，男人提出离婚的时候或者是婚姻中出现了变故的时候，并不建议首选项是寻求双方父母的帮助。
男人的反叛心理很强烈，当父母的出现并且规劝丈夫的时候，丈夫也不会冷静的思考离婚的行为是不是对的。
→而是被激怒会直接地表现出抗拒亦或者是更加抗拒婚姻的修补巩固。
看完上面的问题分析，或许你已经有了自己的思考，
或许你就是明天的小林，也有可能你已经成为了小林。
我知道有人想问：
「那这些问题已经出现了，那他彻底死心了，就真一点办法都没有了么？」
.
.
.
当然不是！
说到底，破局点在刚才我说的「问题」上。而这个「解药」，就是亲密关系的「需求」和「链接」。
婚姻破裂的同学，如果按照我接下来说的去做，
深度判断自己的攻击情绪来源，针对性的根除对方负面情绪，为接下里的复合阶段添加加速剂。
深挖TA的「伴侣需求」， 利用「伴侣需求」剖析婚姻复合的筹码， 每个复合阶段都按部就班。那么即便对方彻底死心，挽留婚姻的成功率也大大有。
我称它为「挽留婚姻三步走」
以下内容实用性极强，各个婚姻破裂情况都可适用。
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一、对内降低负面情绪
【当人在情绪上头的时候，不管说什么正确的话，到最后都收效甚微】
举个例子：
▶就像你跟对象吵架上头，TA哪怕做好饭叫你来吃，你也仍然想要赌气不吃。
▶就像吵架你本来都想哄哄TA，但对方没好脸色的推开，你觉得热脸贴冷屁股，导致新一轮矛盾爆发。
所以要想完成最终目标—修补巩固婚姻，那我们从源头上杜绝婚姻变成更加激烈的冲突和矛盾。那么，从上面我们能知道导致丈夫对小林抗拒的因素之一。
所以，小林必须先抚平补救自己的情绪状态，才能够进行下一步的修补巩固婚姻。
毕竟当自己能够察觉自己的情绪之后，才能够察觉到他人的情绪。
这其实对于所有在感情中受到创伤的挽救都是一样的，想要治愈自己，就必须从疗愈情绪开始。☛具体应该怎么做呢？
▲第一步，内察情绪，避免情绪对冲▲
小林因为丈夫的离婚以及孩子会被带走，她感到悲伤、愤怒、委屈等负面情绪。
从而导致小林不断地做出过激的行为例如：和丈夫干仗、利用父母威胁恐吓对方等等。
但实质上一个决定要离婚的男人做什么决绝的事情，说什么难听的话都不奇怪，如果你忍不住和他情绪对冲，到最后就不是修补婚姻，而比的是谁更能摆烂。并且想要双方平和地进行有效的沟通前提，是因为对方认为你没有任何的情绪上行动上的「威胁」，而不是在对方已经彻底死心的情况下。
你的情绪越激烈越负面，就越容易造成「反噬」。
▲第二步，深挖情绪背后的驱动力▲
在看到自己的情绪，接纳自己的情绪，找到自己情绪背后的需求以后，小林就可以学习尝试满足自己的需求。
小林感到悲伤，是因为双方婚姻出现了问题，她才感到悲伤，她背后的需求就是希望双方能够和好如初。
小林感到愤怒，是因为她不愿意接受如今的事实，这跟她本身的想法是相反的，因此她才感到愤怒。这分为自我满足以及让他人满足。
自我满足的前提条件是学会好好爱自己。
我指导小林先转变自己的思维模式，在这个过程中需要找到属于自己的框架，不能由于沉浸在对方的打压抗拒中失去属于自身的框架。
● 只有完成了这一点，基本上就切断了负面情绪继续爆炸的可能。
就像是给有漏洞的泳池蓄水，我们先把洞补上，才能够慢慢装满水池。
情绪的把控是每个人的必修课，也是每个人终生学习的课题。
当我们能够内察到自己的情绪，能够发自内心的读懂自己，才能清晰地知道我们真正想要的是什么。
很多人都将自己的情绪压抑当做了情绪转换，当我们自己都无法治愈自己，又怎么可能会引导伴侣将对自己的负面情绪疏导出去？如果你需要一个旁观专业的角度引导你认识自己的情绪，同时分析情绪在你婚姻中导致的问题以及对策。
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二，全面策略性修补拉近关系
在小林找到我的时候，小林和其余来访者一样，特别急迫甚至每天都要问我一次
“老师，到底啥时候能够成功和好？”
我在这里跟各位强调一下：
→修补感情是讲阶段的，一个阶段就做一个阶段的事，不要越阶段进行。
在这阶段更加不能着急，在小林能够顺利和丈夫避免情绪上的冲突的时候，甚至能够减少丈夫的排斥抗拒的时候。
→小林的婚姻挽救就来到了【铺垫期】。
回到案例，小林其实拥有着婚姻修补较大的优势，甚至是可以单靠自己就能够成功和好的。
→但小林并不知道该怎么辨别自己的筹码以及不能够很好的通过这些筹码来让对方产生「趋利」心理。
→那么小林找到我，我的作用就是帮助小林不断对丈夫植入她对这个家庭的重要性，让丈夫不断地考量和小林离婚将要面临的损失。
当小林越能有效地展示自己的重要性，丈夫也就越能产生「避害」心理。
多数人都会发现在真性离婚后，都会不断向对方强调自己对婚姻的重要性，但很多时候都会演变成
『你越说，他越会产生一种被威胁的感觉，导致对方越想逃离。』
这是因为，你在表达自己重要性的前提是，对方打消了对你的「负面印象」。
●所以我指导小林先降低需求感，在和好期间，避免自己表达出来的复合意图的强烈程度。
因为表现出的强烈需求感，这会导致对方强烈的抗拒。
昨天去一家体验极差的蛋糕店吃了一次，今天路过这家店的时候刻意地去避开门口的店员，可这家的店员特别热情地上来给你推销，大声说不好吃不要钱，你是什么感觉？
你内心一定会非常抵抗，甚至对推销人员的态度都很差。
因为，你脑海中对这家店的负面印象被唤起了，又通过这次强行推销行为被加深。
▲所以我们应该给彼此一段时间，让对方慢慢淡化对你的负面印象，而你则通过这段时间去调整自己。
在辅导了婚姻挽救类型的来访者后，我意识到，很多人能够知道自己的问题出现在哪，甚至已经能够事无巨细的描述具体哪件事导致对方产生了负面情绪。
但，能够因为知道负面情绪产生缘由而复合对方成功的人很少，这是因为知道恶根只是完成修补婚姻的40%，而剩下的60%会让很多人都一头雾水。
实质上，当你知道了对方需要什么，你就学会【利用】这个需要，去引导对方来到你的预期，完成婚姻的修补巩固。
如果你处于，知道对方需要什么但却不知道怎么通过自己去【利用】这个需求引导对方
亦或者你知道该怎么去引导但是却没有为自己设下一个恰当的框架预期
都没有关系，可以直接点击下方链接和老师一对一沟通，我会帮助你知道对方的需要，引导对方来到你所设下的预期框架，最后完成我们的目的——修补巩固婚姻。
三、递进亲密关系，加固良好链接
在渡过了铺垫期，接下来的婚姻修补巩固之旅也就要到了尾声。
在修补过后一定要进行的是进一步拉升亲密，预防下一次的婚姻问题爆发。
☛第一步，抓住机会立马递进关系
【递进关系的时候，永远是对方出现好感反馈的时候】
▶就像小时候问爸妈要玩具，总要给爸妈揉揉肩捶捶腿，或者夸妈妈你漂亮爸爸你好帅，这个时候要玩具成功的机会才更大。这个阶段一定要「敢做敢说」，抱着递进亲密关系失败我不亏，但成功了我就赚到了的心态，这样即便行动结果好与坏，都不会让自己的状态差到哪儿去。
☛第二步，软性商量，实质强硬制定规则
【用最柔和、对方能够接受的话语制定利己的规则】
要想预防下一次的婚姻问题，就要事前划线，这样是给予对方一个继续婚姻的保障。
这里给出一些可以参考的规则角度，有需要的朋友可以自行商榷。▶对于吵架
▶对于比较和嫌弃
▶对于孩子抚养等等等等....好用的规则很多，可以根据自己的情况来商定，但一定要设定的同时能够『利己』。
☛第三步，深耕对方需求，完善新型亲密关系模式
【抓住对方需求，重新定调两性关系模式】
太多来访者对两性之间的认知十分不成熟，这对短暂的亲密关系并不会产生影响，
但在婚姻中的长期亲密关系便会是极大的阻碍。
▲建立在这基础上小林的婚姻付出才不会导致夫妻双方有负担压力，反而会因为彼此的付出更贴近彼此。
不到一个月的时间
小林反馈老公的回应越来越好，老公也明显感受小林的状态变得更好了，她现在不光有能力爱自己，排解负面情绪也逐渐具备了更强的爱她老公的能力。
小林和老公的亲密接触越来越多，我和小林都开始看到胜利的曙光。
随后在不间断的辅导中，小林和丈夫也慢慢破冰建立起新的婚姻经营模式。
辅导两个月左右，夫妻关系从『老公决定离婚到老公主动示好求复合』。
这篇文章的辅导截图得到当事人授权发布，我也整理了一个月，整理案例虽然很快乐，但真的是很繁琐的哈。
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婚姻修补巩固是复杂的，想要重建关系，每一步都得深思熟虑。
写在最后
情感危机只是亲密关系的一种暂时性状态，并不意味着这段关系最终的结果。
只要处理得当，或许还可以成为关系发展的契机。
如果我们带着恐惧去复合，那会更坚定对方离开的心。
因为只有爱会让人得到勇气，重新靠近，而恐惧只会让人退缩。
听听专业人士的建议，能更快走出痛苦，拿到成果，实现你所想[和好如初]的目标。
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