人生病了需要治疗，但你有想过你的婚姻也可能需要治疗吗？
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我相信你能够点进来，不管是出于好奇还是出于想要挽救婚姻，你一定是希望自己能够拥有一段持续幸福的「成长型婚姻」。
在你的婚姻中，有没有过这样的声音出现：
“你为什么总是惹我生气？”“我做后悔的事情就是跟你结婚。”“这点事都做不好，你从来都对我不上心。”“你根本不懂我。”“我跟你在一起没有安全感。”等等。。。
你可能正处于困惑和挣扎中，并正在考虑着离婚，所以你找到了这篇文章，你想要一个几千年以来，无数社会学家、哲学家、心理学家不断追寻的答案：
“有什么办法能确保爱情长长久久吗？“
是的，很奇怪，人们从来不考虑婚姻长久，只想要爱情长久。
难道婚姻真的是爱情的坟墓？
这只是过去人们对婚姻的局限认知。
我相信本文能够给你的婚姻带来正确的出路，甚至给中国的家庭带来一条幸福出路。
因为你不是唯一一个有离婚想法的人。
这两年，据世界统计，婚姻状况正在向着一个比较积极的方向发展。比如在美国和英国的部分地区，离婚率正在下降(Wood，2018)。随着这一代人的认知水平越来越高，人们倾向于通过专业的心理学去了解自己，了解亲密关系，去学习真正的爱与幸福。
你在阅读这篇文章的同时，你慢慢会发现一段舒适的婚姻还会对你的健康产生很多积极的影响。
说白了，就是舒适的婚姻让你长寿，不舒适的婚姻让你短命。
我所指的舒适与财富没有太多关系，我看到很多富豪婚姻其实貌合神离双双都很孤独，而很多平凡家庭一家几口很温馨。
那具体要怎么才能实现美满家庭呢？
这些我已经帮你整理好了，你只需要阅读本文后，请花一点时间认真思考我所说的话。（然后才能参加本回答最后的《婚姻复合测试》）
这个详细的、以科学为基础的测评就像你的身体体检报告一样，将帮助你指出目前的潜在感情危机，并获得建立健康的「成长型婚姻」的建议。
什么是婚姻心理学？
为什么全人类都要不约而同地安排“婚姻”这种关系呢？
婚姻为什么成为大多数爱情的坟墓，让人痛苦不堪呢？
既然都这么痛苦，那婚姻为什么对于我们这么重要呢？
全世界来自不同学科的研究人员都在努力探索着这个问题的答案，比如社会学家研究的是不同地区文化背景的影响；经济学家研究的是结婚合伙人制度的成本与收益；心理学家研究的是原生家庭对于夫妻两人各自的影响；而婚姻治疗师则专注于研究夫妻双方在“关系”层面出现的问题，深入两个人的内心世界，我们会聚焦婚姻中各种各样微小问题而引发人的情感变化的情况进行探究。
比如：
是什么让两个人选择约会？是什么让两个人决定走在一起？是什么让两个人选择分手？爱情是如何影响两人的身心健康？夫妻冲突都有什么共同之处？sex对于婚姻的质量的影响有多大？孩子是如何影响婚姻关系呢？离婚对孩子们会有何影响？婆媳关系有影响婚姻的健康吗？心理压力是如何影响婚姻的健康？什么因素会增加或者降低离婚的几率？一个人的童年成长经历会如何影响他的婚姻关系？通过探索和研究婚姻心理学，婚姻治疗师能够更好地在危机前中后及时支持到夫妻双方，而不是等找离婚律师争取如何分财产和孩子时才后悔。
婚姻心理学浅解
俗话说：“清官难断家务事”。
亲密关系是所有人际关系中最容易让人心理失衡的关系。
因为亲密意味着对方是这个世界上离你内心最近的那个人，也就是说，你以为他是最懂你的人。
是的，大多数感情的不幸是因为“你以为”，因为我们往往自大。
而婚姻比恋爱更难的是，它涉及到更复杂的双方家庭关系，获得幸福更是难上加难。
在童年时期，对我们心理健康影响最大的是父母，而在我们成年之后，对我们情绪健康影响最大的是我们的伴侣。
根据世卫组织发布《2019年全球自杀状况》指出，2019年中国自杀人数为116324人。其中中国女性自杀诱因以家庭、婚姻纠纷为主，且所占比例超过 50 %，甚至高达 80 %。
婚姻中好的一面是，我们的伴侣比其他人更了解我们的脾气，也是我们最值得信任的人。随着时间的推移，当两颗心的联系越来越紧密，彼此可以互助互赖，共同沐浴在温暖和幸福中。我们在良好的婚姻关系中所获得的支持和幸福，很难被存在于社会中的其他支持取代(Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008)。
但事物总有两面，一面是收益，另一面就是风险。
《亲密关系：通往灵魂的桥梁》有一句经典名言：期望是通往地狱之路。
如果事情没朝着我们预期的美好方向发展时，情况可能就会急剧恶化。两个人因为观念的不同，在生活的小摩擦会引发抱怨和指责，争吵、甚至会牵扯到夫妻二人的原生家庭之间的全面战争，婚姻变得很脆弱，便会向外寻求情感满足，导致第三者的介入，摧毁这段婚姻十几年建立的所有信任，甚至彻底让人彻底失控，走上了鱼死网破的地步。
（我会在本文最后送你一个免费测试，你可以了解到婚姻出现破裂你所不知道的核心原因）。
所以婚姻专业人士应运而生，一名训练有素的婚姻治疗师可以提供基于科学实证理论与实操的专业技术来修复婚姻的破裂。
婚姻治疗师所运用的技能来自于以下几套研究成果。
“社交交易”理论
社交交易理论认为，每一种社交互动的背后，都潜藏着对应的成本和收益。
人在进行社交时，会衡量社交行为背后的风险和收益，并以此来决定这段关系要不要继续维持下去。
人的关系运行原则：吃亏受伤就分开，幸福快乐就继续。(Nakonezny和Denton，2008)。
认知自我披露
这是行为心理学家Edward Waring（爱德华·沃林）建立的理论，那就是建立亲密关系的方法是通过自我披露的方式实现。
这有点像玩真心话大冒险，问一系列比较深入的隐私问题，双方进行真诚不带评判的回答，让关系中双方以一种不受威胁，有趣的方式披露自己、了解对方，最终逐渐走近。
情侣们可以一直通过类似的方式，尽情地探索彼此，分享他们的想法、需求、愿望、态度、信仰和欲望。
爱德华·沃林将亲密关系用八个维度去测量它们的健康度，它们分别是：
处理冲突：夫妻解决意见分歧的能力亲密：夫妻感情的亲密程度凝聚力：夫妻双方都有致力于婚姻成长的意愿性满足：在婚姻中有多少性需求得到了沟通和满足身份：夫妻两人双方的自尊水平兼容性：夫妻可以玩到一块自主权：夫妻有没有独立于原生家庭表达力：伴侣之间分享接受彼此思想、信念、态度和感受披露自我是夫妻之间增加亲密程度的最佳方法。(Waring，1988)。
晋美在自己的婚姻体验中验证过“坦诚情感脆弱”的重要性，而且经过两年多研究脆弱的必要性，每一次脆弱的机会都成为了我们辅导夫妻关系的重要转折点。
所以非常肯定的是，坦诚脆弱是促进美满婚姻和幸福爱情的金科玉律。
爱情三角理论
这是由罗伯特·j·斯特恩伯格（Robert J. Sternberg）发展起来的经典理论，也是知乎博主引用较多的爱情心理学之一。
“爱情三角理论”，是指亲密、激情、和承诺三个要素是组成爱情的3个关键元素。
这3个要素可以一起出现，也可以单独地存在。
例如，一个人可以跟某个人保持激情，而不求确认关系（承诺）。
一个人也可以不付出任何爱就和别人建立起一段关系，比如常见的纯肉体关系和只是单纯“搭伙过日子”的关系。
斯特恩伯格说过，在每段爱情之中，这3种元素都可以单独存在或形成共存，所以这会产生八个大类的“亲密关系”，让我们来看看究竟是不是这样。
我在“爱情三角理论”里面有一些自己不同的看法。
我认为其他外围的六种爱确实是挺准确的，但是完美的爱就等于亲密+激情+承诺吗？我抱着怀疑，也许应用在恋爱开始阶段是合适的，但是这三角很难成为婚姻持久幸福的有力支撑。
因为亲密+激情+承诺这三者都不是爱的动力源，只是爱的表现形式。如果动力源不足，这三者会慢慢消退。
关于什么是动力源？下面会讲目前婚姻心理学最前沿的理论。
爱的五种语言
婚恋辅导专家盖瑞·查普曼博士（Dr. Gary Chapman）在进行了多年的婚姻咨询工作后，发展出了这五种爱的语言，重点也是建立健康的关系。
他指出这五种行为对一段健康、幸福、长期的婚姻至关重要。
肯定与积极的语言；学会如何通过道歉与宽恕的方式来处理过错；学会如何处理愤怒；学会如何倾听；接纳并嘲笑（自嘲）轻微的刺激这五种能力是建立这五种爱语之屋的基础，语言是里面的房间。我们不需要住进每个房间，但我们需要确实知道哪一个对我们夫妻关系最重要。
这五种爱情语言有：
肯定与积极的语言：还记得你的父母是如何教你说，“请”和“谢谢”的吗？有时我们会忘记人际关系中这个简单的技巧。很明显，我们都喜欢来自我们尊重和爱的人积极的话语。礼物：这能帮我们告诉别人你在想它们。礼物不需要很贵，只需要我们投入心思。服务行为：为你的伴侣做家务就属于这一类。如果你的伴侣会借做家务来表达对你的爱，那么我们在伴侣开口之前就主动去做的话效果会加倍好。高质量的二人世界时间：多花点时间在一起倾听和交谈，可以创造出更强的情感纽带。把电视，电脑，电话统统关掉，只把注意力都放在彼此身上，心无其他挂碍。身体接触：牵手、亲吻、性爱、拥抱和嬉闹都是表达爱的方式。
在晋美之道的《感情健康体检》免费测试中，也把爱的五种语言使用场景融合在本土化的感情测评之中。如果这5种爱情语言中，有某一种让你感到很难和伴侣一起完成，这可能代表你的关系出现了比较严重的障碍，我强烈邀请你到本文最后进行一次关系健康度测评。
爱情四阶段理论
国际生命教练克里斯托弗·孟（Christoper Moon）他揭示了一种让人和关系都得到幸福与富足的一种状态，并且在畅销书《亲密关系：通往灵魂的桥梁》提出了著名的爱情四阶段理论。
月晕阶段：克里斯托弗·孟认为我们成年后寻找爱情的目的除了满足自己对感情、浪漫和爱的兴奋这些原因以外，更核心的部分是为了寻找一个人来填补自己童年时内心失落的部分。在两个人刚认识的时候，双方都会尽量表现得完美，通过掩盖自己不够自信的地方，吸引自己喜欢的人。这个阶段大家都处于朦胧之下，都会觉得对方很完美。幻灭阶段：当两个人之间相处的时间变长，彼此越发了解彼此之后，一些过去的幻想和完美形象会慢慢幻灭。双方都有可能开始想把对方“改造”成自己心目中的完美伴侣。当我们对伴侣产生不满时，我们会用各种各样的方式来让对方引起注意或者强迫他们就范，比如吵架，冷战，甚至分手等。“如果他爱我就应该怎么怎么样”是这个阶段中最经典的句式。内省阶段：在长期的争吵和控制之后，亲密关系可能会真正地变成一座“围城”和“监狱”，其中的人会在受害者-迫害者-拯救者的身份中来回切换，孩子们也不能例外。造成这种问题往往有着多方面的原因，但孟认为这些问题都是可以用“爱”来解决的。并且孟认为所有这一切问题都是“被伪装着的财富”：我们可以透过我们对他人的不满情绪发现潜藏于里面的“对自己的不满”（心理投射）。启示阶段：如果关系之中两个人最终都能完全接纳自己和对方内心最深处的伤痛和脆弱，用爱来面对他们。最终会在某一天获得“顿悟”，而获得一种全新的，和谐而美好的爱的境界。而达到这种境界取决于我们自己的内心，我们是否已经完全接纳自己曾经经历的一切伤痛和脆弱，并且选择用爱而不是愤怒和逃避去面对他们。克里斯托弗·孟在本书最后讲了一句话非常有启示。
“你知道怎么才能最快地获得幸福吗？那就是你已经在那里了。“
晋美在婚姻中受到克里斯朵福·孟的影响与启发，并在2019年写下了《真爱之道：通往内心的亲密关系》，开创带给中国爱的教育启蒙事业。
戈特曼方法
约翰·戈特曼被称为婚姻教皇，他和妻子朱莉·戈特曼（John and Julie Gottman）创造了“健康婚姻之屋”理论，他们研究各种关系学说近30年。
治疗目标是减少婚姻中的冲突并增加亲密度，包括了尊重和情感上的互动。进入婚姻治疗的共识后，治疗师会在初步评估之后带领夫妻一起翻新他们的“婚姻房子”。
每对夫妻的房子由七层组成，分别为：
建立爱情地图：好奇你伴侣的内部和外部世界，多问一些开放式问题去了解你伴侣的梦想、价值观和目标分享喜爱和钦佩：经常向对方表达自己的喜爱和尊重。面对而非逃避：当两人有分歧的时候，伴侣往往关注对方不好的一面，而无法接受对方指出自己的问题。如果我们能够接纳对方指出的问题，这叫做面对。积极态度：这将会是消极问题出现时的出路，戈特曼称这是对愤怒情绪和情感隔阂的有效缓冲。管理冲突：友好沟通是解决冲突的重要基础。具备前三层能力的夫妇在冲突中会倾向使用幽默和情感交流的方式去解决。根据跟踪统计，69%的人，他们关系中存在的冲突自始至终直到离婚分手都没有解决掉，冲突后的创伤成为关系中的永久性问题。在治疗过程随着时间的前进，大师级情商夫妻会懂得如何通过沟通来应对不断发生的新问题，不再让关系陷入僵局。实现渴望：大师级情商夫妻会找出每个冲突背后的渴望，他们尊重这些渴望。共创意义：在这个阶段，夫妻双方发挥着自己的创造力。他们会感觉自己正在一起建造一些东西，比如家的文化、幸福感等等。他们关系之外的人比如孩子、父母、朋友都会转向头支持他们创造的意义。戈特曼治疗方法同样影响了我，我在“晋美之道”中提出了基于“健康关系“后的“成长型关系”，我开发的婚姻辅导系统也有一些中国本地化后的戈特曼治疗模式。
晋美真爱之道
这是由国际生命教练晋美经过亲身体验与帮助他人的无数次婚恋辅导中实证提炼出一种真爱理论。
真爱并非遇到一见钟情的白马王子，而是指在人际关系中发展出真正的爱。
一句话讲明白真爱是什么东西：真爱是懂得在乎别人感受。
这种爱只与自己爱的能力有关，也就是说，你能不能获得幸福，并非取决于你遇见谁，而是你现在处于什么样的状态？你处于爱的状态吗？
如果你处于爱的状态，渣男近不了你的身，因为他不敢给出你需要的东西——进入内心的爱。
你的生活中会创造出一个个与你一样处于爱的状态的人，是的，包括朋友、亲人都会被你影响，你会创造幸福的环境，进入你环境的异性，无论你怎么选，都将是幸福的选择。
其中晋美在《真爱之道：通往内心的亲密关系》中留下了四句真爱奥秘。
相信我的界限跟随我的感觉选择我的语言创造我的惊喜晋美相信真正的爱会让夫妻双方带来真正的成长。
要实现健康型婚姻，只需要夫妻之间相互尊重就可以了。但如果要实现成长型婚姻，必须学会给予真正的爱。
所以晋美跨越过去各种治疗流派研究如何实现“健康型婚姻”，用更高的维度去研究如何让一段亲密关系走入“成长型婚姻”，从而让每个家庭走入“成长型家庭”的轨道，让每个孩子都能从父母身上吸取到优质的家庭教育，让中国社会中每个家庭细胞组织充满活力。
婚姻中有哪些夫妻互动类型？
心理学家们根据夫妻在婚姻中的互动方式来进行分类，方便在治疗时对婚姻状态作出判断。
例如，戈特曼研究所描述出了五种类型，前三种还算是快乐的类型：
独立型：这些夫妻在很多领域中达成共识，在此基础上相互依赖。他们不会花太多的时间进行互相说服或谈判。他们有既定的界限，在很多方面又是独立的个体，存在不同的利益也可以相互接纳。学霸型：这种模式的关键词是情绪多变。夫妻之间倾向于在相互尊重的前提下进行说服和辩论，在90后学霸群体非常多见。当这种夫妻进行辩论时，他们通常会使用幽默的语言来开杠，但和《奇葩说》不一样的是，他们把尊重放在第一位。智慧型：这是前两类型的交叉点。他们比其他的人更懂得换位思考，并且富有同理心。他们会谨慎地选择谈话的时机去和对方表达自己的不舒服。只要让她们内心得到表达，情绪就能过去了。敌对型：这种类型具备高度的防御性和批评性。总是纠结自己是高位还是低位，有没有吃亏，表情里面总是瞧不起对方，张口就是打压和质疑。关系在相互不尊重的状态下消极进行着，每一方都想控制对方听自己的。冷漠型：从敌对型一直发展，就会变成冷漠型。两个人各自是他们自己领土的“国王”，最终成为貌合神离的夫妻。他们只管自己的事，对伴侣漠不关心，婚姻陷入一种持续的冷漠和僵局状态中，这种夫妻最终会离婚收场。你能在上面找到和你相似的相处模式吗？
对于这种相处状态你感觉怎么样吗？
欢迎到评论区分享你的感觉。
7个有趣的婚姻数据
什么时候人们会想要离婚？
哪些因素对离婚影响最大？
皮尤研究中心（Pew Research Center）在1990年起他们每年向美国人提出了不同的婚姻问题。
这些统计数据对我们当代国人也有启发。
88%的美国人认为两个人有爱才是结婚的重要原因（2013年）71%的人认为，男性能否成为家庭财政的顶梁柱对于婚姻关系非常重要（2017年）64%的人表示，两人拥有共同的兴趣有助于维系婚姻关系（2015年）61%的人认为，令人满意的性生活对婚姻成功非常重要（2015年）56%的人认为夫妇分担家务有助于保持婚姻关系（2015年）54%的女性表示自己不想再婚（2014年）62%的美国人支持同性婚姻（2017年）还记得你当初选择和你的配偶结婚的重要原因是什么呢？
婚姻家庭治疗
一个人要寻求婚姻治疗通常很困难。
不是因为中国缺乏婚姻家庭治疗相关的专业人士，也不是担心婚姻治疗没有用。
而是因为害怕，害怕什么呢？
如果在治疗过程中，发现有问题的是自己，而不是他怎么办呢？如果在这个过程中，让他发现了我不想让他发现的事情怎么办呢？避免问题比正面处理要更容易。
所以选择用愤怒或者沉默去避开这些问题比直接面对心碎要容易得多。
实际上，避开问题就像有病而不看医生一样，只会让问题越来越严重。比如说我们大部分的客户通常都是面临出现家庭暴力、婚外情、对方要求离婚、孩子出现自残行为、甚至夫妻对薄公堂的时候才找到婚姻治疗师。
其实治疗的重点不是指责。治疗师可以使用很多种方法，但责备必定不是一个有效的工具。治疗师是为这对夫妇提供有爱的空间来探索和恢复他们的关系。
关键是如何找到一位具备专业能力与素质，掌握幸福关系的理论与实证的治疗师。他们的作用是让夫妻双方重塑新的共识。他们提供一些有用的资源与工具，让夫妻可以在离开咨询室之后，能够持续应用在她们的夫妻生活之中。这些包括不同的沟通技巧或者小小的行为改变。
婚姻治疗师会传授有效的冲突管理工具。
在晋美机构上千次辅导实践中，冲突的夫妻通过以下方式可以获得共赢的结果。
先让自己平静挑选合适的沟通时机不要攻击你的伴侣，比如最好不要率先表达对方做了哪些事情清晰表达你的感受，比如用“我感觉”开头。合理表达你的意图比如，“我感觉到孤独，每次你离开之后，我都会想你。你觉得怎么办对我们两人都好呢？”——《真爱之道》
别小看上面的步骤不多，但涉及的能力可不少，比如说第一步，就是非常关键的情绪管理能力。因为很多人都是情绪的奴隶。你想想你为什么能够和别人吵起来？肯定是因为自己的情绪节奏被另一个人的情绪带飞了。
第二步需要懂得感知对方情绪的能力。
第三步需要放下评判的能力。
第四步需要表达感受的能力。
第五步需要意图清晰的能力。
每一对大师级情商夫妻都不是天生的，因为能力并不是天生的，都是需要经过刻意练习。
晋美曾经说过一句话，被很多人写在签名之中：“爱不是本能，爱是潜能。“
这句话是晋美做婚姻治疗的哲学之一。
小心末日四骑士
戈特曼预测夫妻走向离婚的准确率高达95%，只需要看婚姻中有没有出现末日四骑士。
所以请务必不惜一切代价避免出现“四骑士”，否则会对婚姻关系造成巨大伤害，它们分别是：
批判：这是一种抱怨，表明你的伴侣性格有缺陷，出问题前兆——“你怎么干啥都干不好？”鄙视：问题恶化，表达了你对伴侣的厌恶——“你就是个傻b”辩护：问题反击——“这不是我的问题，而是你的问题”冷战：充满冷漠与无视，表明关系病入膏肓——“你的事跟我有什么关系？”下面我们讲讲验证过有效的婚姻治疗方式：
焦点解决短期疗法
这是由Steve de Shazer、InsooKimBerg夫妇在在短期家庭治疗中心(Bride Family Therapy Center, BFTC)理论中发展出来的一种心理治疗模式，以“聚焦未来”和“目标导向”作为核心思想的关系疗法。这套常见疗法现在被称为SFBT疗法(Institute for Solution-Focused Therapy, n.d.)。
目前在国际情感咨询和婚姻治疗领域的应用非常的广泛。
这套疗法的主要特点，是在于关注现在，而不是过去。这套疗法不太会关心这段关系过去是怎样的，而是要让人们看到并相信，他们可以有能力改善自己的婚姻关系和生活。专业的爱情教练和婚姻治疗师都相信，每个人自身都有能力找到或者创造适合自己的，能提升自己婚姻关系质量的办法、技能和能力。而为了实现这样的结果，咨询师需要提供给咨询者对应的工具、资料并且用合理的方式推动他们去吸收和实现。这种疗法强调给关系双方建立明确、现实的目标和希望。
如果你喜欢有着明确积极的目标并善于让自己融入到实际的行动中，那么SFBT可能会很适合你，在全世界50年的实践中，SFBT也被认为是非常有效的婚姻关系疗法。
在SFBT疗法中治疗师会透过一系列专业对话和讨论来帮助求助者，开发和实现他们专属的“婚姻关系解决方案”。比如在对话中，治疗师通常会透过一系列类似Coahing教练式对话，来促使人们觉察过去他们自己解决类似问题时的方法。继而治疗师就可以帮助求助者自己发现自己原来是有能力解决掉目前的挑战。如果这种方法行不通，比如眼下的问题对于求助者是前所未见的，那么治疗师将通过其他的手段来和他们一起探索问题产生的根源是什么，并指出是什么因素造成了今天的这个局面，然后指导求助者逐个去解决他们，让他们自己看到在未来解决和避免这些问题的方法和希望。
这套方法的特征是聚焦于解决当下和未来潜藏的问题与风险，和求助者一起探索关系中的阻碍和积极的可能性。让求助者自发地察觉到问题，当求助者成功地发现和察觉到自己有能力处理这些问题时，赞美他们，并以此鼓励求助者透过合理和积极的方式亲手对自己的关系完成治疗。
情绪取向疗法(EFT)
情绪取向疗法（Emotionally-Focused Therapy）的特征是教导夫妇双方理解和管理他们自己的情绪反应。
苏·约翰逊（Dr. Sue Johnson）博士解释说，这是基于对亲密关系的大量研究后产生的发现,形成的科学和系统性理论，不是不切实际的“鸡汤”。该疗法的目标是创建一个让人感到舒适和让人感到安全与充实的关系氛围和情感联结。在整个治疗过程中会持续发生可以被人们察觉到的积极变化和改变，治疗师在其中扮演着为关系双方创造“安全区”的角色。
EFT一般需要8-20个疗程。治疗师会与求助者详细讨论和分析，现在正在他们关系中发生着的事情，并指出从中产生的情绪交互对于整个事件的影响。然后他们会更深入地剖析双方的情感，帮助双方通过集中在“爱”和情感领域上，对自己的关系进行治疗。
家庭治疗理论（萨提亚模式）
维吉尼亚·萨提亚是世界上第一代的家庭治疗师，婚姻治疗的先驱者，也是美国家庭治疗发展史上最重要人物之一(Goldenberg, 1985)。
“家庭治疗理论”最大的特点是强调人的自尊、改善沟通及帮助人活得更“人性化”(Become more fully human)，而非只求消除“症状”(Symptoms)，治疗的最终目标是个人达致“身心整合，内外一致”(Congruece)。
由于她的治疗法有很多地方与传统治疗方式迥异，故被称为“萨提亚治疗模式”(The Satir Model, Banmen 1976, Satir 1991)。
作为最早一代的关系治疗师，萨提亚模式的很多特点依然可以给我们带来启发：
强调关系本身的重要性：萨提亚强调当一段关系需要修复时，应当把目光聚焦在关系本身和所有与这段关系有关的个体联系上。而不是集中在“谁对谁错”，又或者某一个人身上。也就是说，当关系出现问题时，是这段“关系”需要治疗，而不是其中的某一个人。深究“人”在关系中的感受与作用：萨提亚模式极度关注关系中每一个人的内心感受，行为模式和对关系的看法。这是为了对关系进行更好的修复和治疗，因为每一段关系都是独特的，而赋予这种独特性的源头就是人的独特性。强调积极沟通的重要性：在萨提亚以前，两性沟通被认为是可以非常随意的个人行为。沟通模式不被认为是可以对关系和个人心理产生重大影响的部分。比如在50年代的美国，丈夫粗鲁地与妻子沟通会被认为是有男子气概，没有人觉得这会对关系本身产生消极作用。“家庭治疗理论”发现并科学地阐述了积极沟通对于关系健康的重要意义，这套理论和研究为后续的家庭关系与亲密关系研究产生了重大意义。
爱的疗法
这是晋美教练在“真爱之道”的基础上结合国际NLP大师以及家庭专家李中莹老师《家庭指导师》、萨提亚家庭治疗、SFBT疗法在2020年研发出的一套更适合中国国情的婚恋辅导体系。
与国际常见的婚姻治疗（夫妻双方都有意愿修复关系）不同，“爱的疗法“不仅应用在夫妻辅导，还应用在亲密关系中最难的场景——挽回一个不爱的人。
经过一年多的辅导实践，辅导系统进化到3.0版本，而晋美教练在最近10次的婚姻修复辅导中，修复率达到惊人的100%，比如让分居两年见到妻子就说心脏病发的丈夫重回家庭，让出轨危机多次去民政局离婚的夫妻恢复安全感等等。
爱的疗法与焦点解决短期疗法SFBT类似，以最简洁有效的方式实现又快又好的成果。里面包含了大量流动性的Coaching对话和工具，引发被辅导者的重要潜能——爱，并通过针对性的练习塑造被辅导者爱的能力，让被辅导者在婚姻中学会创造爱的空间，让爱人渴望回到你的身边。
打个比如，婚姻关系就像是鱼塘，夫妻是里面的鱼。
一条鱼离开鱼塘，是因为鱼塘没有营养，都是浑浊不堪的垃圾。
如果不改变鱼塘的水质，苦苦求鱼留在鱼塘，只会让鱼伤得更深。
但如果你净化了这个鱼塘，到处充满新鲜水草，鱼自然会回来，并且不愿意再离开。
而用爱修复，做的就是净化你们婚姻鱼塘的工作，而治疗师是与你一起共创新鱼塘的人。
爱的疗法在开始之前会先做两个测评。
第一个是《感情健康体检》测评，先看看你们现在的婚姻鱼塘是什么样子的？
做完这个体检，你能够从宏观的角度看到婚姻出现问题的原因所在，那是过去婚姻黑暗的地方，也是未来光明的出路，这个测评是免费的，如果你想要做的话，在本文最后可以找到联系我们的入口，申请要一份测评表。
第二个，如果你幸运（懂礼貌点个赞）的话，也许你能够获得我们奖励的价值199元《爱的状态》测评，这个更厉害，也就是你净化鱼塘的能力。
因为我本身是在婚姻危机中受益的人，所以我一直相信：婚姻危机是非常好的机会可以学会爱的能力。
一旦你展现爱的状态，无论曾经多么绝情的男人，都想要回头。
一旦你开始学习爱，你就选择了创造可能性，而且是最大的可能性。
晋美爱的治疗哲学相信一个信念：没有人会抗拒被爱。
婚姻治疗如何帮助解决婚姻问题？
然而残酷的是，有时治疗可能并不会立刻在一两周内产生效果。比如情况已经相当糟糕的时候，当某一方下定决心提出要离婚，这时就必须要先对对方进行挽回，然后才能想办法选择合适的治疗方案，其难度将成几何级增长。同时，如果某对夫妻在冲突之后过了太长时间才开始寻求帮助，这也会大大提升治疗难度。
戈特曼的研究表明，在世界范围内，有严重矛盾的夫妻，平均要等6年之后才会开始想着寻求专业帮助（Gaspard, 2015）。
在中国情况也与之类似，在十年前我们常常听到婚姻有“七年之痒”，而在90后的情感婚姻中，很多恋爱或婚姻都等不到3年就会因为矛盾与冲突分手。结论是，如果一段关系产生冲突时而没有能力解决，大概3-5年之内就会彻底激化为难以调和的巨大纷争，最终导致离婚。
对于那些看重家庭幸福的人，在婚姻中出现了小毛病就开始重视的人，婚姻治疗会非常有帮助。
下面来源自婚姻专家泰瑞・加斯帕德（Terry Gaspard）对于婚姻治疗的看法。
如果能及早识别不舒服的相处模式，这是婚姻变好的开始。婚姻治疗师提供的对话咨询与练习工具，可以帮助夫妻找到新的角度去探索他们的问题，并学习到解决冲突的新方法。夫妻建立信任并改善沟通问题，夫妻关系会立刻好转。专业的婚姻咨询师是中立的，不会评判或偏袒任何一方，他给正在交战的夫妻双方创造一个叫“中立区”或者“安全区”的地方，帮助双方从中达成共识，支持夫妻解决当下的棘手问题。当夫妻决定要“重建”婚姻并做出新的承诺时，婚姻咨询师就像证婚人一样见证新婚姻的有效开始。婚姻治疗师在婚姻咨询中的作用
根据APA（美国心理学协会）的说法：“咨询师帮助有身体、情感和心理健康问题的人减轻痛苦，切实地解决危机，并提高幸福感。”
婚姻治疗师的主要任务是：
观察夫妻双方的沟通评估并帮助求助者解决问题向求助者如实反馈自己的观察体验指导并帮助求助者度过困难期帮助求助者在婚姻中找到爱的动力帮助求助者用健康模式替代掉不健康的相处模式婚姻治疗师不是告诉“你要离婚”或者“不要离婚”这样随意的结论。他们不会偏袒任何一方，就像一个向导一样，会给你全力的支持。
治疗的结果取决于你想要什么，而不是取决于治疗师想要什么。
但同时，要确保你和你的伴侣积极地配合治疗师，你们双方都要对你们想寻求的结果负责起来。
如何找到优秀的婚姻治疗师
国际知名婚姻教育工作者米歇尔·韦纳-戴维斯（Michele Wiener-Davis ，2009）对于这个问题提出了以下建议：
确保治疗师有在婚姻/家庭治疗方面的培训和经验。问问治疗师他对你们婚姻要不要离婚的看法。治疗师以你想要的成果为导向，还是他会因为你情况很艰难而建议你离婚？或者只是提供一些简单的方法，在要求他进行解释时敷衍了事？好的治疗师能让你和你的伴侣都感到舒适与满意，因为尽管你们观点不同，他仍然会尊重你们的观点。了解你的治疗师是如何看待婚姻的。如果治疗师对幸福婚姻的定义很绝对化，非黑即白那种，那这是一个危险的信号，这位咨询师并不及格。（比如说出“哪三种女人一定不会幸福“、”这几种男人没必要挽回“等情感博主）要明白，治疗师无法告诉你何时该放弃婚姻。尽早建立一个积极的目标，并确保你是在朝着目标努力的。如果你暂时没有积极目标，治疗师会与你一起解决这个问题。治疗师在辅导中了解你的一些过往可能会很有用，但这只是开始，还不是整个婚姻治疗的重点，重点是要找到一个面向未来成果的治疗师。米歇尔·韦纳-戴维斯倾向于彻底并且聚焦地解决关系危机，她也是好几本婚姻关系畅销书的作者，其中包括《离婚破裂》。
找婚姻咨询前的10个高效问题
好了，如果你已经决定要对自己的婚姻寻求专业帮助了，接着应该怎么做呢？
当然是找到适合于你的婚姻咨询机构。
很多人在求助过程中，不知道怎么选择靠谱的咨询师或者咨询机构，很容易踩坑。
为了避免你踩坑，我帮你提供10个高效的问题可以选到适合你的婚姻咨询机构。
1、“你们收费多少？如果体验不满意，能退款吗？”
你需要搞清楚收费是否合理。另外在合同中有没有包含清晰的退款协议是一个重要的靠谱标准，在晋美，我们是行业首家提出明确退款机制的机构。但需要注意的是，如果婚姻修复中涉及心理创伤治疗的范畴，因为中途退出可能会有治疗上的风险，所以没有退出协议也是正常的。
2、“你们的辅导是什么方式呢？”
欧美常用的1对1辅导方式和心理咨询方式类似，比如一周一次到咨询室进行咨询，并留下家庭作业。有些比较热心的咨询师会提供一个方便，其他不在咨询的紧急情况让客户发e-mail，48小时内回复。
但在中国这块神奇的土壤上，情况可能有所变化，我们更追求又快又好的成果。
比如晋美的辅导支持方式被称为又广又深（在全球任何一个角落每一个渴望在婚姻中感受爱的灵魂），表现为是每周一次以上的1对1正式咨询➕每天通过微信即时沟通客户应用在婚姻生活中的体验和感悟，相当于进入你的家庭给予紧密的支持。
我们相信一个好的婚姻辅导，是一方面能够帮助你解决迫在眉睫的问题，另一方面能偶提升你爱的能力从根本上解决婚姻问题。
2、“你们的收费是浮动的吗？”
有些咨询师的收费是根据求助者的收入水平来浮动制定的，这对于求助者来说，是件坏事。收费不同应该是根据咨询师的经验以及专业等级去制定明确的收费标准，就像只有几例手术的实习医生和数百例手术的主任医生操刀的手术费是不同的。
3、“你打算给我们用什么类型的疗法？”
在初次咨询之后，与咨询师一起探讨。
4、“你做婚姻咨询有多久了？”
不要讲情感咨询，很多所谓情感咨询师的经验仅仅是追女孩或者撩汉经验，但你要的是专业的婚姻治疗经验，而不是教你勾引的大师。
5、“我们夫妻一起参与辅导可以吗”
这个问题能够吓跑不专业的咨询师，一般只会教你如何竞争的咨询师无法胜任夫妻辅导，因为这需要感情共赢的成长型思维。如果他有能力胜任夫妻辅导，那说明是有过系统受训的专业理念和经验。
6、怎么判断什么样的职业是对婚姻治疗产生效果的？
关系教练、婚姻治疗师、心理学家（学院派）、不同流派的心理咨询师（临床）、精神病医生和一般的情感顾问的受训理念以及培训并不一样。比如心理学家和精神病医生可能没有具体的婚姻和家庭咨询经验。一般的情感顾问可能没有接受过关系治疗方面的培训或没有相关问题的处理经验。
由于在中国还没有非常严格的咨询执业监督系统，所以相比于理论知识和执业证书，咨询师曾经接受过长时间（一年以上）系统化的咨询受训背景以及其辅导的客户成果显得更为重要。
7、“我能够从婚姻咨询中得到什么？”
如果这个咨询机构保证绝对能够挽回丈夫，那就跳过吧，纯骗子。
专业的治疗师能100%相信的是你会比现在幸福，因为你会掌握与幸福息息相关的能力。
8、“我要参加多少次辅导会有效果？”
需要跟治疗师进行深度咨询之后，治疗师可以给出一些专业的判断。
9、“你们有没有相关的辅导案例？”
看去掉隐私的辅导案例不是看有没有挽回成功，更重要的是要看咨询师在辅导过程中是否表现专业、正直，对客户的支持态度。
10、“ 你怎么看待我老公？”
这个问题可以看出治疗师是否保持中立。
专业的咨询机构不会说难听的话，比如嘲讽或者评价你，让你感到被冒犯不舒服。
你要相信你内心的感觉，如果你感觉到被尊重、接纳与支持，那这个咨询机构是靠谱的。
离婚心理学
经历过离婚的人可能会说没关系，但实际上都痛苦。
人们离婚的原因有很多，其中包括价值观常常冲突、婆媳冲突、出轨不忠、看不上另一半，还有贫穷等等。
一旦一对夫妇决定离婚，他们很可能会经历悲伤的阶段。伊丽莎白·库布勒-罗斯（Elizabeth Kubler-Ross）在她的《On death and dying垂死之际》一书中写了大约五篇文章是描述离婚心理的。
它们分别是：否认和孤立、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。
每个人经历离婚的体验都有所不同，离婚的每个阶段都不是必经的，但同时也没有具体的顺序。例如，你可能会先愤怒然后到否认，再到讨价还价，最后再接受现实。
离婚压力适应模型是关于离婚心理学的主要理论之一。它假设离婚的过程是连续的。从夫妻还住在一起的时候，在完成离婚后，这对夫妇还仍然面临着压力。
人们是如何看待离婚经历在这套模型中有两种解释。
第一种是积极信念。
人们会意识到离婚的负面后果只是暂时的，经过一段时间后，自然会适应单身环境。
第二种是消极信念。
而有些人会经历离婚之后，会认为自己的婚姻是失败的，从而认为自己是失败的，甚至认为自己的人生都是失败的。他们并不认为失败的过程是暂时的，事实上，这类型的人如果不进行治疗，将无法从分手离婚的痛苦完全康复。
美国心理研究员巴内特Barnet（1990）发现男性和女性在离婚的心理上面之间存在差异。
面临离婚之时，男性相比女性来说：
决策周期更短决策压力更小更快调整离婚后的生活状态更好地处理离婚后问题（比如搬家，经济收入等）她还发现，没有孩子的夫妇在离婚时表现得更果断。他们要考虑的问题更少，决定离婚后受到的压力更少，做决定前需要的决策时间更短。
像大多数人面临生活重大挫折一样，走出离婚的困境需要时间、耐心和支持。
这种支持可以来自家人、朋友或者婚姻治疗师。
我们怎样才能挽回婚姻？
这个问题并不简单。
真正的答案取决于这段婚姻究竟是如何破裂的。例如，随着时间的推移，你已经彻底和对方断绝了联系，那么重新取得联系是你现在需要努力解决的。
爱的教育创始人晋美（2020）在《挽回课：重转关系》中提出了三个方法。
这三种方法发展自《真爱之道》，根据晋美对于数百个夫妻的辅导发现，婆媳问题、金钱问题和性问题都不是导致夫妇之间彻底决裂的根本原因。
真正的问题是缺乏走进内心的情感连接。
这三个方法分别是：
与过去的感情伤害和解坦诚内心了解彼此的渴望重建爱的共识如果你们离婚是因为你出轨呢？
此时信任感已经很低了，你们相互之间都不信任，随便说什么都可能会让对方暴躁如雷。
所以第一个问题是如何重新建立信任。
如果你觉得信任可以得到恢复，那么你能承诺以后都不会再犯吗？
你说了无数次保证，但是怎么证明？他会相信吗？
如果你是被出轨方，你想要修复婚姻，那么你需要面对两个拷问：
你是否放下了对伴侣出轨行为的愤怒和怨恨，你能接受事情已经过去了吗？你能原谅你的伴侣的行为吗？如果可以的话，那么现在是时候让你的伴侣站出来了。
晋美为这种情况下的夫妇开发了重新建立信任的方法，它有三个阶段这里就不展开讲了，我会把我的辅导案例以及理论放到最后的专栏里面。
从出轨这种事情中恢复过来的过程是很痛苦的，但修复是可行的。
幸福婚姻是怎样的？
美国心理学协会(APA)有一篇题为《美满婚姻的九项心理任务》的文章。
这篇文章借用了朱迪丝·s·沃勒斯坦博士（Judith S. Wallerstein, Ph.D.）的观点，沃勒斯特博士她是《美好婚姻：爱为何持久》（The Good Marriage: How and Why Love Lasts）一书的合著者。
这10项心理任务分别是：
在情感上与原生家庭独立：这不是疏远，而是你不再受到原生家庭的干涉。在亲密关系中有共同的责任共识，同时设定界限来保护每个人的自主权。建立丰富愉快的性关系，并保护它免受外界的侵犯。如果您已经有孩子，要接受父母身份的责任与能力，并慢慢适应小孩进入婚姻的影响。学会保护你和你配偶的隐私。直面生活中不可避免的危机。在生活陷入困境之时，保持婚姻枢纽的安定。婚姻应该是一个避风港，伴侣能够在其中安全表达他们的困惑、愤怒和悲伤等情绪。多用幽默和欢笑面对生活，这可以避免无趣和孤立。相互陪伴和慰籍，满足每个人对依赖的需求，并提供持续的鼓励和支持。保持早期浪漫理想的恋爱形象，同时面对时间带来的变化清醒现实。当你读到这里时，你可能会注意到有些词语反复出现：比如幽默、性亲密、舒适和界限等等，确实，这些对于一段健康的婚姻来说非常重要。
让婚姻幸福和成功的6个小技巧
在亲密关系中，当任何一方抱怨或者不高兴时，都会对另一方产生负面影响。负面情绪和感冒一样具有传染性。没有人喜欢喉咙痛和流鼻涕。通过细心的照顾和防范，有6个方法可以帮我们减轻症状：
多幽他一默。这不意味着你要擅长讲笑话。你可以和伴侣一起看喜剧或者脱口秀之类，这可以减少压力和焦虑水平。(梅奥心理诊所Mayo Clinic, n.d.）一起锻炼。一起跑跑步，去健身房一起出出汗。这是增加幸福感，减少压力非常高效和简单的方法。与对方一起锻炼会促使我们习得共同解决问题的能力。而且还会进一步提升我们自身的吸引力，让彼此愈加吸引彼此(DiDonato，2014)。学习正念减压方法。正念是心灵的武术，一种专注当下体验的生活方式。定期性生活：这会激发你的性欲、浪漫感和依恋感。它还会释放睾酮、多巴胺和催产素，这些对于我们的身体健康来说都是好东西。在爱的能力上精益求精！来试试“晋美”的方法。还记得上面讲过的四句真爱口诀吗？经常默念！学习如何道歉。第六点很重要！
真的很多人都不懂得如何道歉，因为我们是帮助客户和解的专家，我们经常收到客户想要给前任发的道歉信，简直惨不忍睹。
道歉不对，关系倒退！
我们发现用以下5种方式道歉时人们会更倾向于接受道歉，并原谅对方。
表达愧疚：好好说“对不起”，后面不能有“但是”。承担责任：“我错了”，后面不能有“解释”提出赔偿：“我做点什么能让你心理好受点呢？”“我能做些什么呢？”真诚悔改：要提供一些能证明你正在改变你行为的证据，而不是“保证下次不会”。请求原谅：“我希望你能原谅我。”和“爱的五种语言”一样，道歉也是非常个性化的，具体用那种方式，我们需要根据你所造成的伤害以及你们目前的关系感觉来进行不同的组合。
获得原谅是道歉的一部分，但首先需要我们承认和道歉，这样才有可能获得对方的原谅。
但原谅并不能做到以下结果：
完全忘掉这件事情过去的坏情绪彻底消失抵消犯错后的后果马上获得信任，原谅是打开了信任恢复的可能，但不代表对方马上信任你总能达成和解如果对方冒犯了你，但又不道歉怎么办？
你可以找到那个人，并“温和地”面对他们，说出你的感受。
如果对方向你道歉，这就为你们的关系向前迈一步打开了大门。
如果对方仍然不道歉，那么此时你就可以释放你对他的愤怒，后面你就可以爱咋咋地了。
最后贴士
如果你已经厌倦了无休止的权利斗争，那你现在就可以做出一些改变了。
寻找婚姻治疗师的支持可能是一个很好的选择。
他可以把尽可能多的经历投入到你们关系正在发挥作用的积极的那些小小的时间上，生根发芽。
改变可能很痛苦，但是成长，一定是喜悦的。
我们并不是回到以前，我们没有时光机。
而且回到过去只能意味着你们结婚多年后都没有成长，而我希望你能够做到的事，创造一个幸福的婚姻。
这种可能性有多大？
一旦你开始想着创造，可能性就已经发生了。
很多人都害怕两件事：
一是能力不够；
二是失去掌控。当我们与自己的伴侣吵架时，我们创造了探索这两个恐惧的空间，我们可以试着深入去了解一下，那背后藏着什么样的礼物。
最后用用一个隐喻结束今天的文章。
婚姻就像是一件量身定制的漂亮衣服，起初非常合身，如果你想要这件衣服永远保持一直合身，要么学会剪裁，要么学会保持身材的健康。
这篇文章耗时10天，总字数16370，黑眼圈又深了两度。
你只需要一秒点赞，我就感觉到眼睛舒适。
如果你喜欢这篇文章，请不要忘了去找我们免费做一次《感情健康体检》。
你的朋友，晋美。
ICF国际生命教练，国家家庭指导师，广东省心理咨询师协会副会长，晋美爱的教育创始人。
我正在全球传播爱的教育，我渴望每个认识我的人都拥有爱的能力，懂得爱并值得被爱。
如果你对我们的关系辅导有兴趣，我也想向你展示我们是怎么进行工作的，我们工作的案例都在我的专栏里面。
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