昨晚刚分的手，她提出来的。
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你是我的初恋，我已经删除了你的所有，但我不甘心，我还想要留下点什么。
故事很长呀，我有没有人看都无所谓，当成纪念吧。
是什么时候对你心动的呢？大概是大一那一次聚餐，我们一起在路上走着，路灯很昏黑，聊到牵手，你把手伸出说：“可以呀，你牵吧。”我羞红了脸告诉你：“不行，手呀，一定要和喜欢的人牵。”我拒绝了你，你只是笑笑，你应该没有多想，但是那时候其实我的心，我感觉到了它在跳。但也仅仅是心动了一下下。
第一次聚餐，你坐在我旁边，那时候我们不熟，我也觉得你就是一个普普通通，相貌平平的普通女孩子，我也从来没用想过，有一天你会成为我生命中如此重要的人。
我们一起排练节目，你第一次化妆的样子，我觉得很美。
你周围有很多爱你的人，你经常和他们一起调笑我，夸我可爱，我很腼腆，也很害羞，每次你们追着我夸，我都会僵硬尴尬害羞，但越是这样，你们就越喜欢调戏我。有事没事都喜欢把我拉过去，和我聊天。因为你说，我的福建口音软软的好可爱。我对于自己口音的自卑，都是你为我清除的呀。
就这样，我们度过了第一个学期，很平淡，这时候我们还没有什么交集。但这个学期充满了我和你的相识。
这些是我们相识的过程。
大一下，我开始憧憬爱情，我开始写日记，每一天都记录下来，等着一个她的出现。大概在四月份吧，我们的太极比赛，那时候，你站在我对面，你张开双臂，一如既往的调戏我，示意拥抱，我知道，这只是玩笑，但是，清晨阳光下，风吹起你猎猎的道袍的时候，看见你的笑容，我的心不争气的跳了。
后来，八人九足比赛，你在我旁边，第一次有女孩子贴在我的旁边，第一次有女孩用手挽着我，第一次有女孩和我“牵脚”成功，我的心跳的好快好快，我觉得只是因为太近了而已，是荷尔蒙让我得心脏跳动，我应该不喜欢你。说来，因为我跳动的心脏，我们还摔了好几次，拿了倒一呢。
在一个晚上，很突然，很突然，我突然好想好想你，突然心跳的好快，我突然发现，不经意间，我好像已经喜欢上你了。渐渐的，你占据了我的日记的全部。
这些是我喜欢上你的过程。
我开始关注你的说说，关注你的动态，我总是装作不经意间在你的说说底下点赞，装作不经意间评论一下下。
直到有一天，你抱怨你的c语言过不了，我说：“想学呀？拜我为师，我教你呀。”就这样，你喊我师父父，我喊你小徒儿。我教了你三天，这三天，我们每天都在qq上聊好多好多，你说，我说话好搞笑，好可爱，和我聊天好有意思，你一直在笑。笨蛋，其实最开心的人是我啦。c语言考试结束啦，我想鼓起勇气约你出去看《皮卡丘》。你说：“我有课。”我失望了，但并没有气馁。
后来呀，我们下午有时候是一起上课的。我把我的自行车停在宿舍，假装偶遇，然后和你一起回宿舍。我还会故意忘记带书，然后找你借，下课了以还书为由，和你一起打太阳伞回去。这些你都不知道。你也不知道，每次和你一起走，我的心跳的有多快。
我知道我真的喜欢上你了，但是我很胆小，懦弱，还怕，我曾表白过两次，都失败了。我害怕失败和失去。但我明白，害怕的话一定会失去你，所以我每天都在日记上写下，我喜欢你，我给自己定下来换届散伙的时候一定和你表白的目标，每天都给自己加油打气。
这些是我靠近你的过程。
2019.05.19晚，
我换上我新买的绿色半袖衫，卡其色西裤，和人生第一双小白鞋，全副武装，今晚可能有点冷，我怕表白的时候，你冷，我在包里装了我的衣服。今天是散伙的日子，你穿了一身绿色连衣裙，还有一双凉鞋，好美，真的好美，我想：“这么漂亮的女孩，赶紧偷偷领回家，千万别被别人发现了！”对了，路上你还晕了公交车。
吃完饭啦，我们走回学校，一路上，我跟在你后面，我看着你月光下冷幽的背影，我一次又一次给自己打气，我要和你表白。我本来我想当面对你说出来，然而，到了学校已经临近关门了，你我都匆匆回了宿舍。当面是不可能了，但是明天就是520了，我觉得，或许，在这天刚好到来之际，表白也不错。
表白的聊天记录我都截图下来了，好长好长，我也舍不得删掉。我说不完，我都记得，但我记得，你说，你想和我试试，你说和我聊天前所未有的开心。
2019.05.20
白天的课上两个人相互假装看不见，两个人都好紧张，一见面就是在那边傻笑。真的好傻好傻，晚上是我们第一次压马路，我漫无目的地走着，我们谈天说地，我摸了你好几次的头，我说我想带你回家去看海，想你陪我去看雪。我记得，我们分开的时候，我第一次牵了你的手3s，这三秒让我兴奋了一整晚。
后来，第二次牵你的手，我牵着你走了好久好久，我一直都不舍得撒开你的小手。我们在柳树下坐着，你说：“你真好，我好喜欢你呀。”“如果未来我们在一起，热恋过了，是不是会很伤心。"“未来只允许我先不喜欢你，分手也只能我提，你也不许对我冷暴力，逼我分手！”傻瓜，我怎么舍得不要你，牵着你的手那么久，我真的是大脑一片空白，都是幸福，完全，不能思考了。
我们在一起啦，我们真的在一起啦，我们第一次去了约会，看了我最开始想和你一起看的电影。
我们一起和小孩子一样玩电玩。
我们晚上回来一起官宣的照片。
我们一起换上了情头
我们在那天晚上，第一次拥抱了。
我们开始一起上课，一起吃饭，我喜欢买一些小礼物给你，有怕你被蚊子咬的香囊，有希望你身体能更健康一点的御守，有心血来潮看到的小皮筋，有六一专门问为你挑的，粘的星空棒棒糖。
有六一第一次为你谈的《童年》
你收到礼物和歌的时候，你开心的像一个小孩子。那一次，我决定，我要让你开心快乐一辈子，我很享受你粘我的那段时间。
当然了，也有你送我的礼物，还有经常为我买的奶茶。
我们一起在操场上坐过。
我们一起去超市买糖发给大家吃。
我有机会就会去接你回宿舍。
我们经历的事情渐渐变多，但是我有点不安，你很少和我分享你的喜怒哀乐，你很少主动找我，你从来不愿意在我面前叫我名字，抱一抱的次数都曲指可数，你不愿意我们有更亲密的动作，甚至有时候，连我碰到你的手，你会告诉我，不要。你不怎么喜欢和我呆在一起，你经常在宿舍也不愿意和我一起自习，你经常和室友一起吃饭而不愿意和我一起吃饭。你甚至对我说，好像其实并没有如我般热烈的喜欢。你不喜欢我看着你的脸。你仿佛，还没习惯你是我的女朋友。
我安慰自己，只是因为太快了，你还没习惯，你比较慢热，你总会变得喜欢我，变得粘我。
你生病了，我陪你着你，到你睡着，我在知乎上一直寻找着缓解你病情的文章。在你生病的时候我很难受，很心疼你，也很开心，这种被依赖的感觉，我果然是你的男朋友。
这是我们在一起的过程
2019.06.13
一切都没有什么异常，我们向往常一样相处，我说：“我晚上想找你聊聊。”你说“行。”晚上，我们走过了情人坡，迈过天桥和湖边，我以为我们会像往常一样，我送你回宿舍，你和我说晚安。
我说：“你可以更依赖一点你的男朋友啊，喜怒哀乐都可以和我说。别把我当个外人”
你沉默了一会，你说出了让我至今都难以相信的话：“我们分手吧。”
我的第一反应：我听错了吧，你肯定是开玩笑的，你是不是对我哪里不满才这么说的。
我没有当真，然后我看到你沉默的表情，听见你沉默的语气，你把我的手从肩上拿开。
我开始慌了。你不是认真的吧？我们不是才刚刚开始吗？我们不是刚刚还好好的吗？我意识到，这是真的，那一刻，我的整个大脑都是空白的，我以为我在作梦，我突然，突然觉得周围都是假的，这个世界是假的，我忘记了怎么呼吸，我的胸口好闷，我觉得我快要晕过去了。她说，她不是很喜欢我，我对她太好了，她有负罪感，我的付出让她压力很大，她家里也有压力，她和我之间没有爱情的感觉，她不喜欢我和她太亲密，然后开始一直一直的自责自责，把所有的责任都揽到自己身上，一直在对不起对不起，一直说，她配不上我的好。笨蛋！我的好，你不配，这世界上就没配了！我开始挽留她，我说，没关系的，我带着哭腔告诉她，我喜欢她，我对她的好。直到她和我说：“就算我们现在分手，我对你也是愧疚，而不是对于感情的遗憾。”我当时，绝望，痛苦，迷茫，愤怒，无助，难以置信所有的负面情绪全部涌上来了，我没办法冷静，我低着头，喘着粗气，流着眼泪。她说：“别这样，我们好好谈谈。”我说好，分手吧，我打开qq，我想当着你的面把你删除了，我看到了你的头像，你的备注，我想起了那些回忆，我趴着你的肩，我放下了手机，我哭着告诉你，我舍不得你！！我不想要没有你的生活！！我已经完全丧失理智了，我知道你也没办法和我沟通了，但是你甩下一句对，就是不爱了，没错，你走了。
我还留在原地，我觉得这是一个噩梦，我失去她了？她走了？离开我了？我一遍一遍得反问自己，我根本办法接受这个事实，我在原地抱着头哭了半小时，她真的走了，她头也不回的走了，她走的那么决绝，那么干脆。
我想就在这里躺下吧，醒来就好了，后来，我不甘心，我要和她最后告个别，我忘了我怎么走回宿舍的，我就像个行尸走肉。我把我的日记，一页一页的拍下来了，我想发给她，她朋友说，她们内疚，你要让她更内疚吗？我想，要！然后在键盘上敲出了，不要了。我也不知道为什么，就是想到她会哭，会难过，我就舍不得，最后我只发了两页。开始和结束。
我发完了，觉得我的世界真的变了，她的可爱，她的善良，她的美丽，我失去了，我真的把她给弄丢了！！！
我想我睡一觉就好了吧，我爬上床，躺下，闭上眼，关于她的记忆一直一直在我眼前划过，还有不停的告诉自己，我失去她了！！真的真的好痛苦。
我们才买送给大家吃的喜糖！还没吃完啊！！你怎么就不见了！
我睡不着，我半夜又起身，躲进浴室里，我拨通了我妈的手机，我沉默了好久，老妈一直在电话对面问我怎么了，我不知道怎么开口笑，我说：“妈，我想你们了。”说完我再也忍不住了，所有的眼泪全部蹦了出来。我在浴室里哭了好久好久，好大声好大声，我知道外面的室友都听得见，但我就是控制不住我自己。
我又上了床，我带着泪痕闭上了眼，我好累，我梦到她了，一个梦，她和我没分手，还有一个梦，她和我复合了。
两个小时，我醒了，我再也睡不着了。我好想好想好想她，她也睡不着吗？她会想我吗？我真的好想她，好想她的声音，她的样子。我想了她两个小时。可是我，我已经把和她有关的东西全删了。
我已经把她弄丢了，我把她弄丢了，把她，弄丢了。我开始在全世界发了疯似的打听她的消息。我给她身边的每一个人都发了相同的一段话。
我听到了很多人的回答。
现在已经七点多了，她应该起床了吧，她有没有好好吃饭，她昨天睡的好吗？
我说她现在不适合谈恋爱，我不要担心，说不定兜兜转转，未来她又回来了。
我的心里好受了些。
我出门了，我走到我们曾一起走过的路上了，我的耳机里传来里声音：“别找了，找不到了。”是啊，我把我的小宝贝弄丢了，我好想她好想她好想她，我真的好想她，我想把她找回来，路上到处都是她的影子，路灯下，月亮下，蝉鸣声，柳树下.....但是无论我怎么喊，怎么叫，我再也找不到小宝贝了，我找不到了，我找不到了！
就像，我本来自己一个人再我的心房里盖着房子，突然她闯了进来，我问她我们一起盖这座房子好吗？她说好呀。我们用记忆铸成的砖头造好了一栋房子，我们一起住进了新房里，虽然现在房子很矮，但我觉得我们的地基很牢，在我设计图纸中我们一定会把这座房子建的高高的。有些支柱计划用牵手，望海，看雪这些记忆砖头来建。但是有一天，她突然和我说，她要搬出去了。她走了，她也带走了一些重要的东西。楼塌了，那些用用记忆铸成的砖头，全都砸在了不舍得搬走的我身上，这些砖头好重好重，它们砸的我好疼好疼，我说或许兜兜转转她还会搬回来，但是她再也不会回来，帮我把这些砖头搬走了。只能靠我自己，一点一点努力，某一天从废墟了爬出来，但是这一天或许来得会很迟迟迟迟迟。或许还会留下一些后遗症。
我忍着眼泪走到了食堂，我忍着眼泪回到了宿舍。我又睡着了，梦里面，她还是那么的美好，而且属于我。我醒了，我把删掉的照片还原了，我看着照片里的她笑着说，我梦见你了。
我妈打电话过来了，我真的很脆弱吧，我听到老妈声音的一瞬间，我又忍不住了，还好宿舍只有我一个人，我哭了好久好久，我不知道为什么，我现在心里明明什么都没想，明明不觉得伤心难过了我还是止不住眼泪，根本止不住，停不下来，我也不想继续了，我也不想复合了，我觉得我想开了，但是为什么就是停不住，为什么那些砖头那么多，一直翻着手机，等着或许有人告诉她的消息，我好想她好想她。我不知道，昨天晚上她分手时候说的话，一直没停下。明明那么决绝，那么果断，那么伤人。我想恨她，但是一想到她哭的样子，我觉得好难过。我为什么还是那么想她，每次梦里都在一起，醒来的时候，那种落差，真的让我连呼吸都做不到。我第一次知道眼泪这种东西真的是控制不了的，明明说好了，考试结束后陪我和我告别，明明说好了冬天你陪我看雪，暑假我带你看海，明明说好了一起去洛阳玩。都说好了，为什么她又不见了啊啊啊。
我觉得我今天一天流的眼泪，比我十多年来流的多得多。第一次哭的如此撕心裂肺，如此痛苦。
我背着几瓶酒，我踏过曾经和她一起走的所有路。一边背着她，一边自言自语。“我能抱你吗。”“不能。”“那好吧，那我能牵你的手吗？”“不能。”“.......那好吧。”“你应该再坚持一下的。”“诶？那，我能牵你的手吗？”“好吧”。。。。。。。。。好多好多话一个人自言自语的一边说，一边走。一边笑，一边哭。
我忍不住了，我好想她，好想她，我真的好想她，我接了别人的手机，我给他打了通电话，我只想听听她的声音，我想她。
我听到她的声音了，听到的瞬间我哭了，小宝贝，我终于找到你了，跟我回家好不好，但是我好贪心，我舍不得挂电话，我想一直一直听下去。
她答应我见一下面。
我见到她了，她还是那么可爱，美丽，但是她看起来好憔悴，她的嘴唇没有了血色，她的眼睛也没有那么有神了。
我看见她了，我不知道该说什么，我怕说多了，她会受不了，我带着点哭腔说，我想你了，我好想你，你还好吗，你有好好吃饭吗，有好好睡觉吗。。。。。。她很小声很沙哑的声音说：你别喝酒了，对身体不好，多做些其他的事情，要好好学习，不能影响了成绩。。。。。。。
我又牵一次了她的手，我问她能抱一下吗？她摇了摇头，后退了。
这可能是我第一次，也是最后一次，强行抱了她，她也没有挣扎，她的声音好小，在颤抖，她的胸口在不停起伏，喘着粗气，我明白了，她喜欢过我。
我松开了手，我笑着说，那我先走了，她的嘴唇动了动，什么也没说，我摸一下她的头发“你今天真美。再见啦。有什么要找我就找我呀。我走了。”“嗯”
我转过头，我知道她也许还在后面看着，但我忍不住了，我知道，今后我们结束了，我努力的咬住我的手臂，但我还是忍不住哭出了声，我的眼睛已经什么都看不到了，转过身的一瞬间，我的眼睛，我的眼镜已经全花了。我走到一个没人地方，我用尽全身的力气哭。
我很难受很难受，但是不重要了，她爱过，我就满足了，她现在不想恋爱，她说她不适合。
我们的故事也就到此为止了。
只不过，小宝贝，大宝贝在未来等着你哪天想谈恋爱了，哪天不想要自己一个人了，我们一起去开启一段全新的故事好吗？
回来吧，我的小宝贝。我一直在等着你，若还能再找到你，我，一定一定不会再让你丢了。
2019.06.17
我又加了你，我想我还有些遗憾，我想冷静一点，我想告诉你一些话，放心吧，我不会去强求些什么，我也想了一些，只是想告诉你而已。
好的，我绝望了，连个告别的机会也没有了。
我就是个傻缺，又傻又缺心眼，我在一边伤心难过的要死要活，你嘞，该咋咋滴，也好，但是？我就不明白了？这算个球初恋，这不算什么都能从你口中说出来？！还配不上我？您觉得您配不上我不会努力提高一下您自己？您看不起你自己，您就可以随便贬低我的审美，好啊。在下就是喜欢你，怎么滴？
2019.06.18
呼，气消了。莫得事了。你还是很好啦。没事，我也很好，啦啦啦啦啦。
2019.06.20
爱情的头七说来就来，我是一个注重仪式感的人。为了纪念我好好活过了这一周，我要去喝一罐，干杯！
我昨天，自己一个人，回到了我们分手的那个地方，我一直等到了我们说了分手的那时候，我开了一罐啤酒，然后一边自言自语，一边想了好多，我前几天呀，以为我放下她了，其实没有，我还是会想她，想念她以前的美好，愤恨她现在的绝情，我以为当爱意转化为烦闷的时候，我走出来了。昨晚我才发觉那不是走出来，不是呀，我昨晚，好平静，我以前会希望她看到我惨兮兮的样子，让她对我有点愧疚，也许还能让她回来。昨晚完全没有，昨晚，我只想一个人安安静静的祭奠这份感情，不想有任何来打扰我。我仔细回顾了一下，到头来，只有我一个人一往情深，我回去后问了问我们共同的朋友，她最近怎么样，朋友说，和没有你之前，完全一样。我想该彻底把这份感情埋葬，我不能理解她为什么一定要把恋人变得和仇人一样。但是现在都无所谓了，想到她我会有一丝波澜，但也仅仅只有一丝。我不再为她留恋，不再为她心烦意乱。不过后遗症也是有一点的，至少现在，我不是不想而是有点害怕再开启一段新感情了。
2019.6.30
三天前，我，我不知道为什么，你又坐到我的前面，我看见你穿着我和你表白那天的衣服，我一开始看见她穿那件衣服的时候，我很开心，我想，她是不是会有些想念我，但是后来我马上就告诉自己不可能的，根本不可能的，她根本不在乎你，她穿这件衣服，根本与你无关，你的存在根本影响不到她的生活，她之所以可以那么坦然的在你面前穿这件衣服，只是因为，你根本没有赋予这件衣服什么意义。这些想法一直一直回响。根本散不去。我又回想起你当初说的话，我就很生气，痛苦，烦闷。总之很负面。我上课的时候，用尽全力去忍，我忍着不去问你：你到底，知不知道，我就在后面，你到底有没有考虑过我的感受。忍着那些负面情绪。我觉得，我走，行吧，我惹不起我还躲不起吗？结果转角，发现你在楼道背书。我好不容易压下去的想法，一次性全爆发了。
我用了冰冷客气的语句，恳请你以后，不要坐我前面。
我想，你到底想怎么样？我好不容易不去想她了，你却突然又出现了。
我想着，行，当初你不是那样说吗，我不是让你很烦吗？我不是很幼稚吗？你不是说，我想怎样怎样，你想怎样怎样，你的自由我管不着。那我为什么还要在乎你的感受？我就幼稚了，我就小题大做了，我就烦你了。我还要让你知道，你也让我厌烦，我想发就发，我的自由。我还要用你当初对我说的话，对我的语气，去告诉你。我要让你也体会到当初你那冷漠的语气有多伤人。
但是，没多久就开始后悔了。我觉得我这样。只能让你更讨厌我，只能让你更不在乎我，更快忘了我，只能让你对没有我感到更开心，只能让你对我最后一点点的念想烟消云散。
我不想的，我喜欢过你呀，我怎么会变成那样，那样的令人生厌。我不想回去了，但我至少希望你，不要想起我就是满脸的厌恶和烦躁。
我这三天来，每一天，都在想着你，对不起，对不起，现在我还是没有好好的把你放下
2019年十月二号。
第一次约会那晚上，你想去洛阳，我说那我们一起去。现在，我到了，洛阳挺好，可惜只有我一个人。
2022年十一月24日。
回过头来看，这一段感情确实很幼稚，但也很美好，四年时间，也遇到过很可爱的女孩子，稍稍的心动过，但没有再主动追求什么，也感觉自己变成熟了吧，或者说心态老了，不在像以前一样朝气蓬勃，但生活有了更多的追求，小小的炫耀一下自己已经是中科院的研究生了嘞，为了国产芯片努力奋斗！
感谢有人能看到最后，希望大家都能找到自己的另一半。
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