九年的感情，分开了，感情好的时候好好珍惜，要爱情保鲜真心需要两个人共同努力。否则很多年的感情也不代表就一定会怎样。
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感受：
长久恋爱然后分手的感受就是，在某一个深夜的时候你依然会哭，因为你已经把他当做除去亲人以外生命中最重要的人。你甚至以为他就是你的一部分，他涨在心上，连接在你身体的每一个位置，你们曾经像连体婴儿一样的亲密。就是这个人，你们手牵手奔着一个方向走着，你们唱着歌有说有笑，然后他突然的转了弯，身边多了一个同伴，他们招招手离开了，只留下你在这条走到一半的路上不知所措。
在一起很久的感情，就仿佛呼吸一样的自然，每一个小细节，他的每个想法你都能感受的到，甚至你知道他下一句话要说什么，你感受得到他的每一丝情绪的变化。你的生活里有太多他的影子，你们做了太多一起完成的事情，你的身边都是他熟悉的气息…
我的故事：
没有人愿意听悲伤的故事，所以我们总会让这个世界有太多的大团圆。2013年的时候，看《致青春》，我哭的稀里哗啦。我看到郑微身上有太多自己的影子。虽然我没有她那么勇敢执着、轰轰烈烈的追求。但是爱一人的心，一点也没有差。
陈孝正终究还是走了，多少年后，陈孝正为自己当初的自私而买单。但是郑微毕竟还有林静，当年少轻狂不在，生活磨平了我们的棱角，当你累了的时候，有个人在等你。林静的温暖让郑微可以停泊，在经历了爱与不爱的伤痛之后，才更懂得珍惜和包容。
年少的时候，都傻，我们以自己的方式去爱对方，以为那就是他们需要的，可是，因为单纯、无畏、没有防备心，所以也笨拙，缺乏技巧，失去自我。
早就认定的那个人，是你掏心窝子愿意把自己所有的美好都献出来的那个人，是你在很多个深夜依然会担心惦念的那个人。然而，直到多少年后的今日才知道，即使相爱，也终有一别……
结婚照的光盘我悄悄拿走了，没有告诉他。不想让他知道。我觉得自己很自私的拿走了以为重要的东西，却没有对他说。
去年清明他来我家见我父母，去年中秋，我去他家见他家父母，年底双方父母见面，商定了今年的婚期，我们约定好5月20日领证。
还记得去年回大学校园的时候，卖水果的大姐依然记得我们。问我们是不是结婚了，我们笑笑，没有，大姐还疑惑的说怎么还不结婚。然而我还一脸幸福的告诉大姐，明年的婚期。当时笑的没心没肺的，真是傻傻的开心。如果时光能够停驻，请让我留着那个没有欺骗，没有伤痕的傻开心里。
我们走了那么多的路，学校新修了操场，盖了新的图书馆大楼，有了新的教学楼，计算机物理也终于自己搬出来，化学系的楼也终于只有化学系本身。艺术系的楼曾经是学校最漂亮的，却染上了风霜，看起来变得老了。中文系从最靠近校门的楼里搬了出来，变得有点冷清。学校的门口的小路还是老样子，澡堂还在小饭馆还在，学校小门的 煎饼大姐还在，只是配料升级更好吃，价格也涨了一些。温泉疗养院还是老样子，学校的很多东西都没有变。当大城市每天都在日新月异的时候，这个地方却宁静的如同隔世。
回忆没有变，还记得学校食堂里面，南方的冬天冷，他常常把我的手放到最温热的怀里，还记得学校编辑社我工作的办公室里面他陪伴的无数个日日夜夜。还记得，我们曾经激烈的争吵，傻傻的不知道让步。还记得冬天里的热腾腾奶茶，记得宿舍里因为争吵他为我出头，记得南京813（“”不要散“”）的房间……
学校里面有太多的单纯和美好，大学的时光，他大学里的照片是我照的，记录下来那个时候孩子气一样的他。他陪着我拍了那么多的风景，即使在深秋的荒芜，我们一起追的上日头。
北京的岁月，是美好也是分离的开始……
毕业我辗转来到北京。而他因为一些原因，继续留在学校里，那段时间分分合合。直到有一天他要来北京，决定在这个大城市里面闯荡，他放下行李的第一件事就是来找我。从一开始的艰难，到站稳脚跟。我们曾无数次一起畅想未来，想象着那些美好。年轻的时候，依然不知道害怕，总觉得有无穷的力量可以使用。
在北京的岁月，是我们在一起最久的年华，从一无所有，到两个人逐渐都有相对稳定的事业和一定的积蓄。作为一个家境并不富裕的男生，我总是担心给他过多的压力。还记得无数次，我问他，你会觉得压力大么，我们真的要在北京吗？他的答案坚定而有力量。为了他的这份坚持，我愿意陪伴他，即使一无所有，即使需要打拼，但是你若愿意，我就陪你到天涯海角……
简单而不可求……
就是这么简单的想法，不奢求，不苛责，就是想简简单单的爱一个人，拥有彼此的一辈子。我们是初恋啊，彼此的初恋！那个时候，我只相信人生只如初恋，我的一生里面，只愿意有你的陪伴。可是，故事总不像想象的那样。一辈子都不会相信，我会遇到这样的情况，我如此信赖的，想要走一辈子的人，居然出轨了！
出事那天，他一夜未归，一个寻常的周三而已。终于看到他，我的第一句是你知不知道我有多担心！我真的担心，真的怕啊！整夜我都没有入眠，不知道如何是好，电话是通的，可是无人接听，凌晨四点关机了，五点又是无人接通！
他编出了很多的谎话，他说公司加班，自己睡着了，他说抱歉，他说对不起。直到那天，我还在相信他说的话。还在为他辩解，从未对他有过一丁点的怀疑！直到事情做实，直到他承认，直到他对我说出狠话。
我的心被无数次的搅碎，搅碎。因为错愕而不知道如何处理，因为单纯和相信就要被伤害吗。我根本就像一个孩子，甚至不知道如何保护自己。
只是傻傻的相信，傻傻的被欺骗……
那段时间，我暴瘦，绝望，仿佛已经死过一次……
经历过那些噩梦的一样的日子，每一次的回忆都是一种刀尖上的疼痛。时光总会抚平一些过往，淡化一些记忆。当我重新回头去看的时候，似乎能够平静很多。
只是在深夜的时候被突然被情绪所包围，如果能够穿越，依然想留在某一个瞬间，回到那些美好的回忆里。
总是依然惦念，大概我只是太傻……
我不在你身边了，再也没有机会从背后抱着你，在疼痛的时候给你安慰；再没有机会在每个清晨，被你宠溺着一个早安吻，给你一个甜蜜的拥抱；再也没有机会两个人手牵手，即使压马路也心有灵犀的傻傻的开心。再也没有机会，在你生病的时候，在你身边安静的照顾你；再也没有机会，做好饭菜，满心期待的，等你回家……
我的心大，我记性本来应该不好的。但是，我依然会在超市卖花生的位置停留，因为你总喜欢买很多的花生，煮熟了吃；我依然会烧好吃的豆腐，因为你说过我做的豆腐有爱的满足感；我依然会知道你不爱吃海鲜，记得你不爱吃的那些各种各样的蔬菜，记得你挑食的口味和夏天怕热的习惯。记得你肠胃不好，吃了生冷其实都会拉肚子，记得去见你爸妈时候他们叮嘱我要慢慢改变你的习惯的那些要求……
我记性不好，我不敢回忆，我把那些曾经的写给你的东西还是留给了你，因为我怕有一天我会抑制不住对过去的回忆，而去打扰你。我换了宽带的名字，送走了最心爱的猫咪，只是为了，让你的生活不再有对我的牵挂。
九年的感情，我不知道岁月在我生命里写了些什么。但是我只是知道，当那个人离开的时候。你就应该全身而退。无论有多少个夜晚，你深深回忆的时候，能做的也仅仅是回忆而已。
贾樟柯的《山河故人》里面说过，每个人都只能陪你走一段。
大概就是这样吧，我们都错以为那个人是可以走一辈子的，可是拐一个弯，你还在前行，他却已经消失不见，只留下一个凄冷的街口……
我只能好好的走，照顾好自己，然后去相遇一个可以相伴一世的灵魂。无论未来怎样，都不会怨恨。无论怎样，路途都要靠自己走出来。
感情没有绝对的圆满，如果你们遇到对的人，一定要珍惜。希望有一天我可以遇到那个陪我走完一世的人。我想，我会拉着那个人的手，用自己的坚定的力量告诉他，握紧我的手，人生多艰，世界寒冷，让我们照顾好自己，也照顾好彼此，这个世界里，让我们紧紧相依……
匿名了，前男友用知乎，不想打扰他的生活。最后，希望每一个经历过感情波折的人，都能最终找到那个合适的灵魂能够相伴相惜。让这个寒冷的世界里，多一些温暖……
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谢谢大家的关心，转眼间，竟然时间也走了这么多路。
相信自己，相信时间。现在的我已经渐渐开朗，也遇到了欣赏自己的一些人。
一段感情的受挫不代表自己一定不好，而是或许只是遇到一个不合适的人。
希望能看到这个答复的童鞋也可以相信时间的力量，相信自己的力量。
总结，更好的让自己成长，专注于自己内心的力量。
希望你们都能好，遇到问题也可以给我留言哦，虽然也只是我个人经历的事情 不能代表全部的经验，但是也希望能够给你们一些帮助~加油！
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