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想做好青少年心理咨询，除与孩子父母确立好边界外（青少年心理咨询中，如何与家长“工作”？），最本质的还是要与青少年建立信任的亲密关系。
如果无法做到这一点，心理咨询总会浮于表面，没法深度帮到这个孩子。从初步信任到坚固同盟，以下四点可谓“绝招”。
第一，灵活一点的“主动”。
很多时候青少年并不知道该聊些什么，也不明白心理咨询意味着什么，更无法耐受令人窒息的沉默。这就需要心理咨询师主动一些：主动打招呼、主动介绍、主动询问、主动开启话题、主动理解对方、主动发表观点、积极互动。
这些主动并不是咨询师先入主为，而是为了“让青少年放松下来”、“抵消尴尬”。不放松与尴尬是青少年心理咨询无效的主要原因。主动也要以共情为基调。任何主动都要站在孩子角度着想，而非一意孤行。
主动也不是一门技术，而是一种态度，一种参与的态度，这会让青少年觉得在你们之间他不是那个“必须非要说点什么的人”。这会极大降低孩子的焦虑。主动不代表孩子必须要回应，主动只是在传递“我很乐意和你在一起”。
主动也不是连珠炮似的咄咄逼人，而是一种温和的、参与的、没有老师身份的、放松的在一起。因此，一旦青少年开始说话你就要把主动说话变成主动倾听与主动关注。
第二，放松一点的“叛逆”。
几乎所有青春期都与“叛逆”相关，一旦叛逆被当做问题，这个孩子就更加痛苦。把与主流不一致、把不遵守约定俗成、把不符合心意——当做叛逆是片面的，甚至是对人性的贬低与PUA。
恰恰相反，我认为青少年如果不叛逆就不会真正独立。叛逆不仅是孩子的求救和自救，也是青少年成为他自己的必经之路！一切叛逆都是“做自己对做别人眼中自己的宣战”！如果青少年没机会叛逆，那么只有等到中年、老年叛逆。
然而，尽管青少年用倔强的姿态捍卫着尊严，但看到老师同学爸爸妈妈爷爷奶奶都觉得他有问题时，内心也是动摇的。孩子们总是一边叛逆一边内疚，一边叛逆一边自责，一边叛逆一边自我质疑、自我贬低。
此刻这个青少年就在你面前，作为心理咨询师持何种态度？
最低级别：与现实他人态度一样，也认为孩子应该去上学、应该懂事听话，会拐弯抹角鼓励孩子妥协；
次低级别：态度不确定。你内心是不接受孩子这样，但作为“心理咨询师”又应该要支持孩子，故此受家长影响很大；
较高级别：能理解孩子叛逆背后的动机，知道是整个家庭系统出了问题，会同情孩子，允许孩子；
最高级别：与孩子一起叛逆，并不把这个当回事。
为什么这个是最高级别？因为你深知孩子经受了多少捆绑控制、知道孩子实在没了其他办法、知道所谓叛逆是他最后的堡垒，也知道孩子也无法接受这样的自己。
于是，你变成了他，替他发声！多使用肯定句，与他一起对抗这个世界！并且你的态度让孩子觉得叛逆是正常的、健康的，是可以不那么悲壮的，是可以轻松的——这会给孩子带来巨大能量！
也许此刻你有无数个问题，我只用最朴实的话回答最底层逻辑：
你想让孩子懂礼貌，就要有勇气与他一起爆粗口。
第三，有趣一点的“相遇”
咨询师别那么老气横秋、不要好为人师、别把自己当做什么都懂、别觉得你是权威、别一本正经的古板、别苦大仇深、别觉得孩子好像遇到了天大麻烦让你如临大敌紧张兮兮……
这些态度与他们的班主任、爸爸妈妈如出一辙。请问你存在的意义在哪里？
你要活泼一点、放松一点、有趣一点、孩子气一点。就像两个朋友之间的聊天，人家只不过来你家（咨询室）做客而已，干嘛那么腐朽。
比如我会带青少年参观工作室，会让他看我养的金鱼和乌龟，会半躺着聊天，会给孩子一杯奶茶或可乐，会把腿搭在沙发上，也会随时与他们开玩笑……
只是再这样做的时候我不仅仅是这样做。我会敏感孩子的微妙变化，也会用很多隐喻来边聊天边共情。
比如当有个少年盯着乌龟眉头紧皱，我就说“是啊，这只龟也蛮可怜的，他好像一辈子就只能困在这里”，于是这个孩子说“是啊，我就像这只龟，什么也做不了”；
比如我会对另一个孩子说“刚才你说学校像监狱，我想如果有颗炸弹就把学校炸了！”那孩子说“哈哈，你居然也这么想，知道吗，我们好多同学都想把学校炸了”；
比如一个孩子说“我觉得自己就像一滩烂泥”，我说“你说的还不够，应该是一摊狗屎”，“对对，我觉得自己狗屎都不如”，我叹口气说“唉，有时安安静静做一摊狗屎，都挺难的”，于是孩子哽咽了……
是的，如果你觉得我们只是在谈乌龟、谈狗屎、炸学校，那就太遗憾了。事实上，这就是“相遇时刻”，就是我与这孩子处在了“同一种语境下”，这个时刻本身就是疗愈。
青少年自尊极强，无论表现得多不在乎无所谓，羞耻感也是刻在骨子里的。作为心理咨询师，守护孩子的尊严是最后的底线。
因为羞耻会让孩子无法谈论自己，他们喜欢想象、喜欢隐喻、喜欢举例、喜欢说段子讲故事、喜欢二次元、喜欢借古喻今，喜欢说游戏开玩笑……总之，他们喜欢借助第三方来委婉表达。
如果咨询师非觉得咨询要深入，非让孩子说他自己或家庭，非要弄得惨兮兮的，那我只能认为你太刻板，太教条于书本理论。要看见这个人、这个生命、这个和你没什么两样的人类！要与他一起进入游戏、故事、二次元、笑话、隐喻和象征。
要用他的语气口吻表情来回应他的语气口吻表情——这就是遇见，一种深度共情。青少年对一个咨询师最大的认可就是：“你能听懂我在说什么”。
第四，坚定不移的“战友”
咨询师要和青少年在同一个战壕，这个不容置疑！只有一种情况例外，那就是“自杀自伤或伤人”。试想一个孩子走投无路，找个心理咨询师还要父母来付费，还要为了做自己不惜得罪家长。
面对这样的矛盾冲突，急需要有人坚如般石地支持他，给他确定感、依靠感、力量感。目前这个人就是你——心理咨询师。
从一开始就要传递这一点。比如：知情同意书、保密协议书、咨询的费用、频次、时长、请假休假制度都要让他知晓。父母访谈中的所有设置最终是要青少年来拍板的。
这是对孩子的基本重视，也要教授父母如何重视孩子，而不是很多决定只是告知一声，甚至连告知都没有。
其中“保密原则”要再三强调并言出必行，而不是回头就把私密之事告诉其父母，青少年最厌恶的行为之一，就是出卖。
为什么我不建议和孩子咨询完再与妈妈窃窃私语，有什么好说的呢？你们在意孩子感受了吗？干嘛每次都要给父母汇报工作？记住，无论你们聊的是什么，此刻在孩子心中感受到的就是冷落与背叛。
另外，咨询师约见家长最好要解释原因，告诉孩子父母访谈的大概内容，也要多问问孩子有什么需要交代的，比如哪些话孩子希望你说，哪些话不愿你提及，等等。与孩子协商父母访谈这件事，是大事。
作为青少年咨询师，以上四个招式需要你反复琢磨、反复考量、反复演练，记住，重要的是“道”，而非“术”。
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