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有人意识到亲密关系有问题，来做心理咨询。
来了咨询，主要做些什么呢？
本质上来看，是发现自己。
这并不简单，很难。
首先你要发现你的情绪。
这个也难，不是每个人都能精准感受自己的情绪：委屈？悲伤？愤怒？抑郁？焦虑？伤心？
有很多人只会描述事件：上周我和先生吵架了。
我问：然后呢？
回答：然后我就哭。
她没有办法告诉你感受，她自己也接近不了自己的感受。
这时候，作为咨询师，就得去帮助她发现自己，你怎么了？你的情绪是什么？
发现情绪后，再去发现情绪的来处。
情绪从哪里来？
我们不能从生物学上去说，情绪是如何通过大脑神经发育而来，这不是我们临床心理咨询的范畴。
但我们可以去发现的是：
这些情绪背后，是什么需要未被满足？
爱的需要？攻击的需要？
然后再去发现：
这些需要从哪里来？
是你真实的需要吗？
你真的需要它们吗？如果你真的需要，你索取的方式有没有问题？
如果有问题，这些问题又是从哪里来？
这就是个不断剥开，接近你生命核心的过程。
所以漫长啊，心理咨询耗时耗力还耗钱。
这也可以理解。
然后可能会有人问：不做心理咨询的话，怎么整？
通常情况下，我不太会整。
作为一名咨询师，我的专业是你来了，我们整；你不来，我不知道你会怎么整。
去自己整、去发现自己，其实很难，毕竟人看自己不全面。
但也不是完全没办法。
可以通过很狡猾的一步来实现：去发现你老公。
你来做心理咨询，无非是通过与心理咨询师建立关系，来发现自己。
你不来咨询，直接利用别人也可以。
虽然这个人不够专业，但，试着去发现他！
然后通过发现他，来发现自己。
听起来是不是有点绕，待我详细说说。
02
首先，要怎么发现他？
你真的认识睡在你枕边这位兄弟吗？
比你高，腿没准比你细，长着胡须，又懒闻起来还臭，发生矛盾，脖子一梗六亲不认。
说不上当初是为什么爱上。
一路走来，几乎笔笔糊涂账。谁对谁错，谁付出了多少，谁更爱，现在谁对谁更不满，谁不愿意改变——即便坐到咨询室来，也说不清爽。
所以，不要通过理性去认识他。
不要分析他，也不要试图去分析你们的关系。
这样既分析不清又烧脑，于关系无助益。
你要想发现他，可以试着来描述一下他：
他是个什么样的人？
你可能会说：他自私，暴躁，擅长控制，懒惰，软弱，刻薄，不关心人，冷漠。
这是你对他的认识吗？
算是。
但准确地说，这是你对他的评价。
这样的评价，是建立在你自己的基础之上。
怎么理解呢？
例如，一个男人。
前女友因他粘人而分手，对他的评价是：控制狂。
现女友爱惨了他，对他的评价是：暖男。
她们两个评价，都源自同一个行为：粘人。
所以评价靠谱吗？NO！
但评价宝贵。
我们可以通过它，来帮你认识自己的感受。
我们先帮前女友认识她自己。
：他控制狂。
：这是你对他的评价，为什么会这么评价他？
：我不喜欢别人控制我。
：你感觉到被控制了，这让你产生什么情绪？
：我愤怒，压抑。
：曾经有过这样的情绪吗？
：我妈妈就这样无孔不入地控制我，总是要知道我在哪里，我在做什么。我知道她很爱我，但我很崩溃。
：所以你对男友感到愤怒，是因为你不喜欢这样的控制感。
：是的，我不喜欢。
：那你喜欢什么？
：我希望他多点自己的空间，也给我多一些空间。
：你为什么不找个不粘人的男友？
：我不知道！我总是喜欢上这种感性的男人，他们带给我一种亲密感。但时间久了，我就会受不了这么亲密，这让我感到窒息。
：所以对待亲密关系，你有些矛盾是吧。
：是的。我们再来认识一下现女友。
：我男友是个大暖男。
：他好像满足了你什么需要。
：是的，从小爸爸就与我疏离，我喜欢一个男人无微不至地爱着我。
：所以，你找个这样的男友，这满足了你被男性呵护的需要。
：对。
：你发现了自己的需要。
这就是，通过发现对方，来发现自己。
这样的发现会有很多很多，我们都可以进行这样的转换：
把我们的评价，转换为我们的感受。
他很自私——和他在一起，我感到委屈；
他很擅长控制——和他在一起，我感到被控制和窒息；
他很刻薄——和他在一起，我经常感到被贬低和指责；
他很冷漠——和他在一起，我经常感到不被关心。
他很懒——和他在一起，我经常感到不被照顾。
... ...
你觉得，评价和感受，哪一种更加真实？
你对老公的评价不一定真实，
但你感觉到的，一定是真的。
你是真的感到委屈，被控制，窒息，被贬低，不被关心，不被照顾... ...
这样，你就发现了自己：
原来我有被照顾的需要；
原来我对被贬低很敏感；
原来我需要被更多照顾；
原来我不喜欢别人控制我；
原来我害怕别人离我太近；
原来我怕失去
... ...
这些与老公在一起的感受，组成了我。
认识了自己，然后呢？
你可以去做很多更深的链接：问自己为什么？
为什么我会这么害怕被指责和贬低？
为什么我害怕别人的接近？
为什么我需要那么多亲密
？... ...
这会让你对自己产生新的认识。
就像是在咨询室里，咨询师帮你的那样。
这时，因为对自己的认识更新了一层，所以你再遇到一些关系里的不顺，也不会那么容易抓狂了。
03
也许有人看到这，会问：
就放过那个男的了？那不是便宜那男的了？
那，还能咋？
你打得过他？骂得过？改变得了？你能拿他怎么办？
回到自己真实的感受这里，是最靠谱的。
但这很难，我知道很难。
虽然回归自己真实的感受，会让你承受不住。
你会产生很多痛苦、求而不得的期待和愤怒、攻击的欲望。
很可能你容纳不了它们，所以如果不把它们指向老公，发泄出去，你不知道该对它们做什么。
但不要怕。
做不到容纳也没关系。
不过你得先知道那些争吵和难受是什么。
那是真实的你，被翻出来了。
那是所有这么些日子以来，最深的恐惧和痛苦；
那是人生的求而不得，那是求而不得的委屈；
那是害怕被抛弃的恐惧，那是被伤害后所有被积压的愤怒；
那是对亲密的渴求和做不到后的自我贬低
.......
你不想发现自己，只想指责和要求。
是因为这些东西，真的是最深切的无可奈何。
你实在不知道该拿自己怎么办，不知道拿自己内心的恐惧和纠结怎么办，但拿别人总算还有点办法。
所以你才会去闹，去要，去争，去吵，去离开，去借助伤害别人，保护自己，也伤害自己。
理解到了这一层，是不是已经松口气了？
然后还可以做些什么呢。
除了吵闹、发泄情绪之外，你可以去阅读，去运动，去记录你的心情，去产生信仰，去尽一切可能护住自己。同时告诉自己，做不到也没关系。
这样地与自己相遇，的确痛苦。
但它与你和每个人的初次相遇一样动人。
我们借助生命中的每一个人，与自己相遇。
就好像你先生遇见你，其实也是他与自己的相遇。
只是我们需要将他的缺点，他的痛苦，他的人生议题，留给他与自己相遇的那一天。
因为别人的人生如何改变，超出了我们的范畴。
如果他不愿意去相遇——你也能懂他的，对不？
（内容转自公众号武志红，侵删！）
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