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感情破裂后如何正确修复

admin2023-09-19 17:31:50137

修复一段关系的时候最大的难题是什么呢:克服焦虑。

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有个寻求修复关系的女孩经过朋友的介绍来找我,希望一定要帮帮她,她目前的感情遇到了很大的问题:自己的感情疑似有了“小三”。

接着和正常一样,20多分钟的情况描述,我问她:“他知道你已经这么怀疑对方了么”

多半这样的问题扔出来,大多数人会这样回复:“当然!因为这样的事情我们常常吵架、可是现在情况更糟糕了,好久没有一起去吃饭了”。

我接着问:还有谁知道?

“很多人都知道了,他的朋友,我的朋友,当然还有那个和他走的很近的姑娘也知道了。”

“那你现在想怎么办?”

“当然是立刻去解决问题啊,让他俩划清界限,让我男友回来”

“你觉得你闹完这些事,对反还会愿意回来么?同样的你在看看现在的状况,你觉得是难度加大了还是难度减少了?”

“那我怎么办?但是我不这样不行啊,他根本不在乎我的感受,也不会听我说这些事,一说就跑,但是我能怎么办?我受不了他那样。”

很多恋人在分手一开始都会出现这样的操作失误:本来是没有的或者没有确定的事情,自己非要把这些事情定义为“已然”,接着会给对方一个差评,接着拉队伍一起去指责对方,后来的后来对方被逼到一个死角。一个人的面子,尊严,被打的支离破碎之后,只留下一个仓皇而逃的影子。

在日常生活中,我们也会看到很多人拐不过来这个弯:情感内部的问题,转移到外部,恋爱不稳定是因为外部的原因,情感浓度不高是因为外面的那些妖艳贱货,自己不被体贴是因为对方醉心于游戏。

其实很多的感情之所以最后会走向:一个被逼走,另一个强留,通常被逼走的那个人一定是遭受了这样的待遇:不认可,被猜忌,不被信任。

那么这样的信号都是谁发出来的呢?就是你自己啊。

焦虑是如何破坏掉你们的原本的情感连接的?

我们会发现很多人无法接受一个问题:把自己暴露给对方,让对方看到一个真实的自己。不是因为害羞,而是因为一件事:被抛弃。

因为无法面对自己的焦虑,所以心里的不安全感总是提示自己“要被抛弃”。为了不让那样的情绪溢出来,所以选择了对对方的指责,控诉,抱怨。接着一次次的抱怨,最后打破的就是那一层又一层的信任以及情感连接。当对方感觉不到被爱,而你无法说出自己的需求,最后两个人会得到一个答案:不爱了。

当焦虑开始影响到自己的时候取而代之的是:控制对方和拖延症。

《蜗居》里有个“一元硬币离婚”桥段。

苏淳在超市寄存东西,投了一元硬币,后来那硬币吐不出来了,他回家告诉海萍:

海萍大声责问:“你怎么这样不小心?又掉了一块钱!”

苏淳:“不就是一块钱嘛,值得那样大声诘问吗?”

海萍怒火中烧:“一块钱!一块钱就不是钱了吗?有本事,就马上给我把那一块钱拿回来啊!”苏淳:“至于这样吗?”

海萍更大声:“我真不明白,你为什么要结婚?为什么啊?你没能力养老婆孩子,为什么还要结婚啊?!我真不明白我当初怎么嫁给了你!我要跟你离婚!”

苏淳也来劲了: “好,我同意跟你离婚,黄脸婆!”

满满的都是控制对方的意味:因为你丢了一块钱,因为现在我在教训你的粗心大意,后来我发现我争不过,所以我拿出来杀手锏的一句话让你来臣服于我的教训:你没能力养老婆孩子,我为什么要嫁给你,我要离婚!

这里面我们可以看到一个因为没有自我安抚能力和自我情绪管理的人,在冲突里面永远无法安放自己的焦虑情绪,因为焦虑会想着去控制对方来获得安全感和权威感。

这样的例子简单的也很多:例如逼对方就范,那么会一哭二闹三上吊,比如为了控制关系会放出来这样的话:如果你不xxx我就死给你看。

说到底因为缺乏自我安抚能力,最后狂躁起来的焦虑情绪会变成一把把武器射给对方。

在挽回情感修复关系的时候,很多人也会这样做:一开始为了让对方不分手,也会拿出来各种各样的手段去逼着对方就范,其实这时候你破坏的是对方想要和你进行共情或者构建情感连接的通道。最后带来的后果就是:对面一看你蛮不讲理,算了,不讲了,不说了,就这样。

冷战随即而来。

焦虑产生的拖延症又是怎么回事呢?

“我分手了怎么办?”“问题找到了,然后呢?现在做也来不及啊 一大堆事情呢”“ta是不是真的有了新欢?”

一边犹豫不决,一边无能为力,坏情绪的循环一次又一次的拉住你,而你心里很清楚,我目前要走出去才能改变。因为一边害怕这项任务的开始,更害怕完成之后的结果自己无法承担。那么怎么办呢?拖着呗。

很多咨询者身上或多或少都有这样的倾向:去挽回吧,害怕失败,不去吧分手了我怎么办?连同恋爱时候的表白一样:表白吧,万一被拒绝怎么办?不表白,万一被人家下手怎么办?算了挠心挠肺的,我拖着就好。

终归一个原因是:对未来的自己心存不接纳。

最后你要明白的是,你的任何情绪,和你自己有关,这是和你随之而产生的,那么唯一能负责和解决的只能是你。而不是像丢包袱一样把情绪迁怒于别人。毕竟能为你自己负责的永远是你自己,当你一次次把解决的方式,解决的权力给别人的时候,其实你丧失的是自己解决事情能力的一个训练。

如果你也放不下又不知道怎么做可以和我聊聊

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