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如今的社会，媒体三天两头曝出出轨新闻，远到明星，近到普通老百姓的身边熟人，给人一种全民出轨、风声鹤唳之感。忠诚，似乎在如今的婚姻里越来越稀缺了。
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最近就在网上看到这样的提问：如今是不是大多数人还都在对婚姻忠诚？相信这也是许多人所好奇、疑惑同时也备受困扰的问题。
要想知道答案，首先要界定你说的忠诚是主动忠诚，还是被动忠诚。
不可否认的是，在当今社会，哪怕铺天盖地都是些出轨的八卦、新闻，但忠于婚姻的夫妻其实并不鲜见。
有的人自己至今就从未出轨过，有的人了解到自己的亲人、朋友也从未出过轨。如果你所指的婚姻忠诚，就是指在婚姻中保持身体只能与一个人发生性关系，我想这样的案例多多少少你都会听说过。
但这种忠诚就是人们所向往的吗？很多人只关注在是否能够做到保持忠诚这样的形式 ，却忽视了一个重要的问题：
忠诚与忠诚也有很大的不同。这种不同的背后在于当事人的深层心理动力：是基于爱，还是基于怕。根据心理动力的不同，我们也可以将这些忠诚区分为主动忠诚和被动忠诚。
主动忠诚让人神往，被动忠诚并不牢靠主动忠诚，顾名思义，是一个人在有所选择的情况下，依然很主动的选择忠诚以待婚姻。这背后的心理动力，源于他与伴侣深层的爱和联结。
因为他相信伴侣对自己的爱，也深深爱着伴侣，不愿辜负伴侣的信任，他和伴侣之间有“除却巫山不是云”的唯一性和排他性。他知道伴侣对自己有深度的信任，也愿意对得起这份信任，他和伴侣在长久的相处中建立了牢不可破的情感联结和不可替代感，他想要的情感需求绝大部分都已经在这段感情中得到了满足，对这段关系有很深的归属感和安全感。
他心甘情愿做一个“被约束的文明者”，面对诱惑也能坚定的实现契约和诺言，这种忠诚也是人们孜孜以求的爱情里的“巅峰体验”，但这种主动忠诚非常稀缺。稀缺的原因并不在于人性的善变，而是这种高质量的亲密关系太稀缺了。
而被动忠诚，则是一个人在没得选的情况下不得不去做出忠于婚姻的选择。被动忠诚的心理动力是出于“怕”。
也就是说，当事人其实在婚姻里有许多不满、怨怼和委屈，其实无数次冒出过出轨的念头。之所以未能落实在行动中，是在于他有太多的“害怕”。
也许是因为怕被发现，家庭、名誉都将毁于一旦，多年积累的财富要进行分割，多年在外打造的好人设也将分崩离析，害怕面对千夫所指的境遇，害怕面对孩子的质问抬不起头的尴尬。
也许是害怕对不起伴侣，那种愧疚感抓心挠肺，害怕做一个坏人要面对的自责。也许是害怕出轨选择的对象还不如伴侣，冒着巨大的风险，结果赔了夫人又折兵，得不偿失……
这类忠诚看起来也是忠诚，伴侣也没有出轨，但给人的感觉和主动忠诚截然不同。在许多婚姻里，两口子都没有出轨，但他们争吵不断，或者彼此指责、怨恨，甚至偷偷提防着对方，这与那种琴瑟和鸣的关系，双方深深信任彼此，有着巨大的差异。
我们都听说过一句话：“没有绝对的忠诚，忠诚是由于背叛的砝码不够。”准确来说，这里的忠诚便是指被动忠诚。之所以当今社会大家对婚姻的安全感普遍缺失，总是担心遭遇出轨，便是由于被动忠诚是很不可靠的。
这种出于怕而不得不保持的忠诚，一旦出轨的可选性和收益增加，足以冲破道德压力，婚姻安全的护城河马上会濒临决堤。由此可见，只关注某种现象，而不去研究现象背后的本质，这种结论是极为片面和肤浅的，对我们的生活不会带来建设性的指导意义。
当然，我完全可以理解你对于婚姻忠诚这个问题的关注。
对于很多人来说，在自己内心迷茫时，了解大众的行为可以为自己的内心找到倚靠。他会认为知晓了大多数人对于婚姻的态度，就能增加一定的掌控感。
如果你了解的婚姻，大多数人都依然忠诚，相比可以在很大程度上缓解你的焦虑，使你对伴侣多一重放心。你不至于太过疑神疑鬼，让自己紧绷的神经可以放松下来。
如果你了解到大多数人在婚姻中都是不忠的，那么你虽然对于婚姻会有失望，但起码也会更容易放过自己。就算伴侣不忠，你也能获得一份安慰剂：现在婚姻不都这样，凑合凑合得了，换个人还不是一样。
在婚姻关系中人类确实也会受羊群效应的影响，有跟风和从众心理。跟随着大众盲目的行动，确实更容易做出决定，而真正怎么做都不会后悔的决定，一定是带着觉知的，在明确的知道自己的需求，真正了解自己之后才能做到的，因此，与其去问跟你不相干的人的婚姻情况，不如了解探索你内心的深层想法，为何你如此看重婚姻中的忠诚？
与其关注你是谁，不如关注你想要什么诚然，忠诚在婚姻中的份量太重了。婚姻从本质上说，是两个人交换资源和价值以达到合作共赢，而合作的基础一定是两个人同心齐力，有契约精神。当一个人背叛了婚姻，就等于动摇了婚姻的根基，破坏了婚姻的合作基础。无论他暂时有没有回归家庭，你的付出无法再义无反顾，你会对两个人的感情走向和未来充满怀疑，甚至引发到对个人价值感的怀疑，因而对婚姻的影响是毁灭型的。
而如果你把过度关注度放在忠诚上面，说明忠诚对你还有着更加深刻的意义。
你如此看重、期待婚姻中的忠诚，从根本上说，是因为拥有一个忠诚的伴侣，能够让你感觉到自己被爱，感觉到自己是优秀的、好的。
在心理学中有一个重要的理论：镜映理论，指的是一个人在早年需要养育者给予自己积极的回应，来确认自己是好的。而如果早年未能得到这些积极回应，这个人就会在成年后的关系里寻找镜映，满足和补偿早年未能得到的肯定、赞赏的回应。
也就是说，你将伴侣当成了父母一般的存在，期待伴侣以忠诚的态度对待你，获得自己值得被爱的确认感。就像有句话所形容的那样：“我爱你不是因为你是谁，而是因为在你身边时我是谁。”如果伴侣不忠，你马上会将此等同于你不够好，不够优秀，无法在和另一个女性的竞争中获胜。
同时，伴侣忠诚才能让你感觉到在未知的婚姻里有一丝掌控感。否则婚姻就像一艘不知道行驶到哪去的大船，你不知道要如何面对一路上的惊涛骇浪。这些挑战不仅包括伴侣的真实性情、想法你无法掌控，你们之间的矛盾何时爆发、如何解决无法掌控，婚姻能否走下去也无法掌控，所以你才会急于从一个别人的答案中获得安慰和指引：起码一个统计出来的数据是可控的，却忽视了数据背后人性的复杂性。
你需要做的是客观认识忠诚的本质，不再把自己对于被爱的需求加注太多投射在婚姻关系上，把关注点从“我是什么人”转换到“我想要什么”上面。
我想，你想要的绝不是一个看似夫妻都忠心不二，对外面树立了一个完美婚姻的人设，实际上夫妻俩早就同床异梦，彼此都对婚姻有太多不满，只是勉强维持着这个婚姻的空壳子。
你真正想要的是在婚姻里有满满的安全感，和伴侣彼此信任、理解，就算有矛盾冲突也有掌控感，知道你们不会因为这些小矛盾轻易分开。
纠结大多数人婚姻的样子、用伴侣会不会出轨来证明你是不是值得被爱，这是被动的，你的生命只能由别人说了算。去关注自己想要什么，为了自己想要的幸福行动，你才是主动的，你才能感受到对婚姻、生命的掌控权，你才能积极起来，而不是成为一个被动承受无法掌控命运的悲观主义者。
那么你将会把注意力放在如何增加沟通技巧、如何向伴侣提出自己的需求更能获得对方的理解、如何提升自我价值感、如何面对和处理人和人的差异冲突上等等。
日本作家上野千鹤子女士曾经说“女性最重要的是不要糊弄自己”。明晰自己内心的需要，竖立目标，为了目标去行动，这才是踏实面对婚姻的状态。而不是随便找一个答案解答自己的婚姻。
选择不忠，也是对自我人生的糊弄那么，既然忠诚与否和爱没有直接关系，为何有些人会选择出轨？
曾有位心理学家采访了大量有出轨经历的人们，发现他们虽然出轨，但几乎没有一个人是为了寻找新伴侣。建立一段新的亲密关系，需要花费大量的时间从头了解彼此，需要磨合双方的喜好、习惯，这些是非常耗时耗力的过程。
而出轨的一方往往并不想承担如此大的风险从头开始。他们一方面不想也不敢离开现有的婚姻舒适区，一方面面对婚姻中出现的一系列问题：沟通问题、新鲜感缺失问题、矛盾不可调和问题等有深深的无力感，自身需求和欲望无法得到满足，于是通过出轨寻求平衡。也就是说，出轨对于他们来讲，是一种防御机制。
在心理学中，防御机制是指一个人将意识中无法消化的东西控制到意识之外，以减少心中的焦虑，保持心态的平衡，保护自己心灵不会受到伤害。当一个人在婚姻中有了许多不舒服的感受：被忽视、被误解、被暴力对待、被控制、无聊、找不到生命力等感受，他无法直面这些感受，也不知道该怎样解决这些问题，于是将这些问题搁置到关注的范围之外，去婚外寻找一段关系来补偿未能满足的需求。
当一个人在婚姻中总是被打压，他就会被一个总是夸赞自己的人所吸引；当一个人在婚姻中一直得不到理解，外面人稍微一共情他就会情不自禁；当一个人总是被忽视，外人只要给予关注他就怦然心动；当一个人感觉平淡的生活吞噬了自己的活力，他就会想通过出轨寻找刺激……
这种缓解痛苦的方法无异于饮鸩止渴，并不能真正解决婚姻中的问题和矛盾，但这种刺激感又能麻痹现实，让人暂时忘却婚姻里的不满，有动力在婚姻中继续待下去。所以生活中我们见过许多男人从不间断出轨，但也从来不想离婚踢开原配。
由此可见，出轨和向别人询问婚姻忠诚度的行为，本质上来讲都是殊途同归，是对无法掌控的婚姻找到增加掌控感的方式，都是一颗弱小的内心，在向外寻求支撑和扶持。当然，这也都是对自我的一种糊弄。在婚内出现的那些问题，总有一天在婚外也会出现，让出轨败漏，本来安稳的婚姻闹的鸡飞狗跳，也让人无福消受。一个人如果自己婚姻中的问题都处理不了，婚外情只会让婚姻关系变得更加棘手和难缠。
去外界寻找答案，只会让人越来越悲观、无力，真正的自由从来都是从内部发生的。当你对于忠诚有了自己的认知和理解，能够直面自己的需求，不会被轻易煽动情绪，营销号、媒体们的煽风点火就会对你失效。外面惊涛骇浪，我自怡然自得。别人出不出轨，一点也影响不到你了。
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