岂止是不遗憾，这简直就是一种解脱。
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因为对于很多谈了特别长时间恋爱的人来说，到了最后选择分手，大概率只有一种可能：对于这段关系已经彻底绝望了，所以不得不提出分手。
之前我讲分手和挽回的文章和回答当中，会提出一个概念：情绪化分手，往往对方提出分手只是手段不是目的，很多时候情绪化分手只要哄一哄对方基本上就解决了。
但很不幸：这种情况基本上很少在谈了很久恋爱然后分手的情侣身上出现——因为对于这些人来说，在之前的恋爱当中早就出现过类似的情况，所以彼此的情绪基本上不太可能突然激化到要分手的地步了。
所以这个时候如果对方提出分手，那么基本上就是深思熟虑之后选择了分开。所以在这个时候，也没有什么遗憾可说了：我们谈了这么久的恋爱，你都没解决我们之间的问题，难不成以后还能有什么转机？
所以，往往谈了很久恋爱之后分手的人，其实反而不容易遗憾，因为这都是深思熟虑之后做出的决策。
可能会有人问：你之前会讲沉没成本效应，有的人会因为自己在这段感情当中投入那么多的时间和感情所以割舍不下这段感情，难道在这种情况下不适用么？
的确，谈了很久的恋爱的确会造成很大的沉没成本，但是如果这段感情足够长，就会出现一个情况——
我当时之所以不愿意放下这段感情，是因为我觉得我已经付出那么多了，如果我放下了我就亏了，我还想再坚持一下，万一这个人变好了呢？
但是过去这么久了，你一点变好的迹象都没有，而且我在这段关系当中的感受已经越来越糟糕了。我无所谓了，我这些投入我也不在乎了，我也不考虑现在和你分开是不是便宜了后来和你在一起的人了，反正我现在就是要分手。
哀大莫过心死，当一段恋爱足够长的时候，当一个人决定分开的时候，这种绝望的感觉已经可以让这个人不在乎所谓的沉没成本了。
这也是为什么那么多人想要挽回前任的时候发现不管自己怎么表忠心都没用：因为他们错误的认为靠着过往的感情基础，靠着对方在这段感情当中付出的沉没成本来让对方回来。但实际上，这种想法对于对方来说都特别可笑：
你居然还好意思和我说过去的感情？过去的感情还不够证明你是一个糟糕的对象么？
而且说句特别扎心的话：和我们过往认知的“恋爱长跑才能修成正果”截然相反，恰恰是谈了很多年的恋爱，到了最后反而更容易分开，而且分开的特别彻底。
因为在这个时候，大家对彼此的新鲜感和吸引力，说句难听点的话...基本上都已经消耗的差不多了；而在这个时候，另一半暴露出来的问题和短板反而在不断的增加。
可能大家过去对于两个人结婚过一辈子这件事还有很多的期待，但是到了这个时候，反而可能想想还会头疼——
这个人的性格就是这个样子，还有改的可能么？
ta要是一直这个样子，将来结婚了可怎么整啊？
这个事情我又不是第一次说了，但是ta一直也没放在心上，到底还想不想解决这个事了？
...你看，相处的时间越长，可能累积的失望越多，到了最后走的反而越坚决。原来这段感情可能还勉强能靠着感性来支撑，结果到了最后冰冷的现实逼着自己不得不用理性做出决策，选择放弃这段关系。
这就是这个问题的真相：
反而越是谈的时间长的感情，越容易累积很多的矛盾和负面情绪，而在这个时候两个人彼此之间的吸引力和新鲜感已经支撑不下去了；
而且在这个时候，当事人已经意识到了影响两个人关系的问题已经没有什么解决的可能了，所以已经对这段关系深深的感受到了绝望。
所以到了最后，这个人走的特别果断，特别坚决，似乎没有一丝留恋——
因为自己所有的温柔，所有的期待，对于另一半所有的希望，在这段关系当中都已经被彻底消磨完了。
以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者
，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》，内容专业但接地气，全网在售，可自行查阅。
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