文|北苏
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北苏,二级心理咨询师,专注婚姻与情感,用心打造每一篇情感专栏,带你遇见更好的自己,遇到更好的情感关系。
01
他还爱吗?或者他如果足够爱就不能背叛?再或者,他的背叛就证明不够爱,我还怎么相信他?
在我的来访者中经常会遇到类似的疑问,的确如果背叛婚姻的一方已经不够爱或者不爱了,那原谅又有什么意义,挽回婚姻又何来幸福。
可是往往越是为这些问题纠结的人,越是很难果断做出选择,越是会为这场背叛愤恨,越是会为如何选择迷惘,也就因此而更加的痛苦和疲惫。
从被背叛者的角度,只有明确了“之前有没有爱”,“现在还爱不爱”“未来还会不会是真的爱”,才能真正地放下心里的顾虑,让自己有力量相信婚姻,相信伴侣。
婚姻经历了背叛,想要继续婚姻的确需要一份明确的“安全感”,这份安全感却不能是爱,也不能完全用爱来诠释和验证,这是大部分被背叛者容易弄混且跳不出的误区。
02
经历背叛后,打算原谅背叛继续婚姻,想让自己放下重新开始,这需要被背叛者对这场背叛有一个重新的认识。
在原本的认识中,被背叛者会把自己定义为被伤害者,会把伴侣的背叛解释为对自己的不够爱,自然而然的会担忧接下来的婚姻中是否还有可以让自己信赖的感情,是否能够保证自己不再被伤害和辜负。
在这些意识下,想要让被背叛者在继续婚姻的前提下,放下背叛的发生,不再沉溺于痛苦,似乎只有一种可能,那就是背叛者能够给到婚姻足够的安全感:
背叛者需要足够的回归,且积极地挽回婚姻,抑或需要他有极其明确的认错和弥补的态度,同时有行动和表露感情的言语。
这些态度是爱的表现,是伴侣心中对自己对家庭对婚姻还有爱,似乎有了这些爱被背叛的一方才敢试着放下怀疑和担忧,才敢试着重新信任伴侣。
如果伴侣的爱与他积极回归家庭是一个等式,那么被背叛者就可以轻易地推翻这个等式,因为背叛发生过,背叛是对家庭婚姻以及被背叛者的一种否定,就是不爱;已经不爱了背叛了,又怎么能够做到重新爱,回归又怎么能是真心的。
爱=回归;背叛=不爱;不爱=否定婚姻=否定自己;否定自己=不会真心回归=不会再爱
不会再爱=得不到真心=再次被伤害=没有安全感
其实在被背叛者的心里,已经认定自己是不被爱的,伴侣回归得再积极、做出再多的努力,被背叛者都是没有安全感的,很显然安全感要换一种方式得来,用爱很难重塑。
03
原谅背叛,对接下来的婚姻与遭遇背叛的经历,需要拆分来看,对接下来的婚姻与遭遇背叛的认识也要重新梳理。
首先,继续婚姻的目的必然不是承受痛苦,更不是让自己在婚姻里纠结与不安,所以被背叛者要知道自己需要一份安全感,并且要积极为自己创造和重新建立这份安全感。
其次,遭遇背叛这份经历的确暗示着感情存在问题,并不能用爱或不爱单独解释,感情中问题的促成有诸多因素,只有觉察和探寻到感情问题的真正促因,感情中的爱才会真正的发挥作用,帮助两个人建立亲密与联结。
在重新梳理的认知中,可以一条路探究如何建立安全感,另外一条路在安全感的基础上重新建立爱与被爱的感觉。
安全感与爱虽然同等重要,只不过在新的认识下安全感与爱不在用等式连接,安全感可以作为“爱”的基础。
重建安全感,可以从三个方面展开,一是伴侣的态度,夫妻双方可以通过沟通交流,让伴侣在回归的过程中有所转变有所行动,让他的态度成为婚姻继续安全基础的基础。
二是夫妻相处的模式,通过改善相处的状态,使被背叛者的情感与相伴需求有适当的回应,进而对婚姻接下来的生活衍生出信心。
三是从自身出发,觉察自己的状态,看到“自己在为婚姻安全感担忧,自己又没有为之做出行动”的状态,了解自己的状态就是改变的开始,帮助被背叛者从“担忧状态”走向“行动状态”,自身的行动是属于被背叛者最大的安全感。
04
安全感得到建立后,才是探究“爱”的开始,也才是重新梳理爱、梳理背叛与爱相关问题的开始,更是为婚姻重新注入爱的开始。
第一步,带着消除痛苦与疑虑的目的,被背叛者可以与伴侣“平静”地探索为何婚姻会遇到问题,这到底是不是不够爱?
在关系缓和后再回头探索背叛的问题,不仅会帮助夫妻减少冲突,也会帮助夫妻双方探寻关系中真正的问题所在。
当然,这个探究的过程需要是平静的,没有指责的,目的是了解问题出在哪,目的是探索是哪些原因影响了夫妻间的感情与爱。
这就帮助被背叛的一方,把看婚姻危机的模式从“被伤害”的角度,转换为“探索婚姻存在哪些问题”的角度;
前者是抱怨的,后者是在理性解决问题,让婚姻问题有机会改善和解决,被背叛者需要的爱才有机会重新回归到夫妻互动中。
在这一步还有很重要的一点意义:可以让被背叛的一方有力量在“伴侣背叛,就是不够爱”的纠结中抽离。
探寻婚姻问题的过程,会让被背叛者更清晰地了解婚姻遇到问题,更多是婚姻关系相处不畅,背叛并不等于不爱。
第二步,基于对爱的需要,被背叛者可以与伴侣真诚且勇敢地探寻各自对关系的需求,共同建立新的相处模式,让关系重新滋养情与爱。
客观地认识到背叛是过去婚姻相处模式的问题后,想要重新滋养爱,让夫妻之间有爱的联结就不难。
只要改变相处模式,只要夫妻双方在互动的过程中开始相互理解、相互给予回应和支持,并且积极的承担起各自在婚姻家庭中的责任,关系传递给彼此的感受就会升温。
关系升温,人在关系里的感觉舒适时,爱就被慢慢滋养,情就被逐渐加深;重新增进的情感与爱又会变成夫妻间更紧密的连接,又会为感情持续稳定构建基础。
05
经历背叛,想要选择原谅时,去探究伴侣“是否不爱了”“以后还会爱吗”这些问题是必要的,只不过在原谅背叛这个选择下,被背叛的你要明白,你要的不仅仅是一个答案,更不是一个经由伴侣给你的稳定生活。
你需要从婚姻危机中反思且成长,对婚姻里的“爱”有更深的认识与理解,在对爱的需求中懂得为自己谋得爱,让自己拥有爱,也让自己与自己的婚姻沐浴爱。
对于经历过背叛的婚姻来讲,看似有明确的爱才安全;实则先修复关系,在修复关系的过程中感受爱,同时修复爱增进爱,才会给被背叛的你一个相对更容易靠近幸福更有安全感的结局。
最后看明白这一切,如若你处在经历背叛的困境中,因无法割舍婚姻想原谅背叛,可又担心伴侣不爱了,抑或是担心伴侣不会再爱,为此而被消耗很多精力,也承受很多痛苦和纠结时,你要明白:
你不能再让自己为此痛苦,你要带着自己走向你想要的生活,去争取你的幸福;为你需要的“爱”做出正确的努力。
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