新时代女性成长教育平台
昨天,武志红公众号的一篇推文,让我们群里的姐妹反复了一大批,直接把很多姐妹带进了沟里。
添加微信好友, 获取更多信息
复制导师一对一
推文讲了一个故事,一位自己经营公司的男士,在妻子失去双亲得抑郁症的时候,出了轨。
现在,丈夫的出轨被太太发现了,然后丈夫归家,悔恨万分,拼命跟太太解释着自己,同时列出各种改正措施,想让太太安心。
但太太并不是这样想,她希望丈夫能够在咨询师的帮助下,深挖一下自己价值观的问题。
这时,武老师旗下的这位咨询师,给出了自己的答案:
最后,咨询师得出了这样的结论:
看到了这个结论,群里的姐妹集体反复了,特别是一些丈夫出轨,但是没有被逼离的姐妹,她们开始反思:
是不是我之前做得不够好,逼得他出轨了?
如果我做得好一点,他就不会向外找出口?
我们之前的婚姻确实不完美,我们之间都已经不怎么说话了,他这样做,情有可原啊!
武志红老师的那篇文章说得没错,他出轨确实是为了找出口,这其实是在保护我们的婚姻,他没提离婚,这说明他还想跟我过下去,不是吗?
甚至于姐妹们觉得,他出轨这件事,让自己开始反思,发现自己其实有很多做得不够的地方。
所以,既然出轨让她成长了,出轨这件事就不是坏事,而是一件好事儿,是情有可原的。
01、你似乎在上面的文章里找到了被出轨的原因和解决方法
在上面的姐妹的脑海里,似乎出现了两条明晰的认知链:
他出轨——因为他的需求没办法满足,他在婚姻里压抑——他找第三者,是为了缓解自己的压抑情绪——他缓解了自己的压抑,情绪变好了,我们的婚姻得以维系——他出轨是被逼的——如果我做得好,婚姻经营得好,他就不会再向外寻找出口——我们幸福了。
他出轨——我被抛弃了,我痛苦——我反思了自己,发现自己在婚姻里很多地方做得不够好——我改变——婚姻变好了——他就不会再向外寻找出口——我们幸福了。
啊!!原来是这样!!多么明晰!!我以前怎么没想到!!
原来他在婚姻里是如此辛苦和压抑,所以,他才出轨。
我终于找到他出轨的原因了!
我甚至有些心疼他了,我以前不懂事,总是说婆婆的不是,总是指责他,总是作,总是不在意他的感受,他受了好多的苦。
我从来没想到他过得如此压抑。
现在,只要我改正了自己在婚姻里的不足,提升自己经营婚姻的能力,我就能获得幸福的婚姻!
恰好此时群里有姐妹分享一个其他情感机构的文章,宣扬的理论就是:
婚姻出现问题,要回到自身,关注自我。
不要总是指责抱怨,这些解决不了问题,离婚更解决不了问题。
自己不会游泳,换个泳池,依然不会游泳。
当我们提升了自己的能力,学会了游泳,我们跟谁都能幸福。
所以,被出轨了,停下来,去反思自己,提升自己;
当我们足够好的时候,我们跟谁都能幸福。
当我们内心充满爱,付出爱,自然也能得到爱。
我们要看到他内心没有被满足的需求,他负向行为下的呐喊,理解他。
要不求回报地付出爱,做一个正能量的人。
这套理论,一下子让很多姐妹像抓住了救命稻草一样——原来这才是解决问题的根本之道!!
原来,是因为我之前做得不够好,他才会出轨。
我明白了,我明白了,只要我提升自己经营感情的能力,提升我的价值,我们的关系就能变好,这样他就会回来,我就不用离婚了!
老师,你是不是有课程,是不是可以帮助我看到我的问题,帮助我反思,帮助我提升?
快,多少钱?我买了!!!
内心狂喜,感动得眼泪都出来了:我看到希望了,我的家不用散了,我的孩子也不会成为离异家庭的孩子,老师您真是我的救星!
好,到此,一方得钱,一方反思+提升,皆大欢喜。
02 、“反思自我,提升自我”真的能解决问题吗?
这些情感机构(不包括武志红老师的那篇文章,我还是很尊敬他的)的理论,真的有用吗?
来看看,我们那些在情感机构踩过坑,被要求反思的姐妹们都经历了什么。
这,还只是一部分,如果我把两年来群里大家控诉过的情感机构列出来,估计一万字都不够写。
而且事实上,几年来我跟踪的上千被出轨案例中,没有一例是通过反思自我、提升自己的婚姻经营之道能够解决的。
有人说,不可能!
我提升自己,让自己变漂亮了,有吸引力了,情商变高了,处理矛盾的能力变强了,能够控制情绪了,这没问题呀!
我变好了,为什么他不能回来?
瞧,你陷入了固化思维噢!
你以为,他出轨了,抛弃了你,一定是因为你的价值不够,不能够吸引他了,小三肯定是有比你强的地方,所以他才出轨。
你以为你变好,你更有吸引力,他就能回来爱你。
是的,每个原配几乎都会这样想。
每个原配在对方出轨以后,在经历了愤怒以后,几乎也都会有一个反思、改变和过度付出的过程。
于是,发生了什么?
他出轨了,原配反而对他更好了,夫妻生活更加迎合他了,以前怎么吵都不能改变的原配,竟然主动改变了,也懂情调了,也懂妥协了,嘴也变甜了。
站在男人的角度去想想,如果他在被两个女人同时追逐,他会主动断三求复合,还是会维持三人行的局面呢?
亦或者,他成了皇帝,今天翻三儿,明天翻原配呢?
有的出轨的男人,已经承诺回归了,而这时,妻子对他更加好了,那么我问你,如果你是男人,下次面对诱惑的时候,你能对诱惑说不吗?他会有几个小三呢?
反正出轨没成本,还让妻子更顺从了,他为什么要停止出轨的行为呢?
这次的小三不够好,下次遇到更好的呢?
所以,大家觉得,被出轨了,我们反思自己,提升自己,去学习一些感情的经营之道,真的有用吗?能解决问题吗?
03、男人出轨是因为女人不够好、婚姻不够好?
我们变得更有吸引力,却不能让他回来重新爱自己,有点不好接受对吗?
我知道你不愿意相信。
你宁愿相信反思自己就能让他回来,起码这给了你一条让他回来的路。
否则,你就必须直面离不离婚、孩子归谁、情感的撕裂和分离的问题。
你宁愿相信一切都是自己的错,好像陷入了自责,心里充满愧疚感,虽然会让自己低进尘埃里,但却还是给你留了一道光——那道回到过去,当作一切都没发生的光。
这,也是武志红老师公众号那篇文章、以及一些情感机构让原配们反思自己的不足,会让大家反复的原因
——是我不够好,是我弄丢了他,是我把好好的日子过成这样,我真后悔,我真失败!我得改变,我得提升,这样他就能回来。
所以,现在,来,跟着我,问问自己下面几个问题:
第一、 经营婚姻是一个人的事,还是两个人的事?
第二、 你说他在婚内不幸福、压抑,才去出轨,那么当他感觉压抑的时候,你感觉幸福吗?
第三、 他婚内过得不幸福,压抑,真的只能用出轨去解决吗?
第四、 你改变自己,提升自己经营婚姻的能力,他就能断三从此不出轨吗?
第五、 他出轨是在保护婚姻还是破坏婚姻?
第六、 他出轨但不提离婚,是想保护家庭还是想三人行?
第七、 你婚内是有不足,造成很多矛盾,但婚内有矛盾他就能出轨吗?
第八、 你提升自己是为了什么?提升的是什么?是经营婚姻的能力,还是独立的能力?
第九、 你学习这些能力是为了让他回来,还是为了让自己获得更多的自信和生存能力?
第十、 你有动力去提升自己这件事,就能说明他出轨是正确的吗?
回答完了这些问题,我们来慢慢拆一下这里面因果关系的嫁接。
很多事情之间,本没有因果,我们自己或者有些不良的情感机构,却强行给接上了因果。
最严重的一个被扭曲的因果关系就是:
他出轨,是因为妻子做得不够好。
因:原配不够好。
果:男人出轨了。
这几乎是每一位姐妹都会跳的一个坑,也是社会很多人会按在原配头上的帽子:
“总是说离婚,你怎么不反思一下自己的做得是不是有不对的地方。”
“你要是能满足他的需求了,他怎么可能还出轨?”
“你的家散了,你的孩子没了爸爸,完全是你作的,你作孽!下地狱吧!”
“一个巴掌拍不响,你自己也有错。”
甚至于,一些顶着博士、专家的自媒体的大v,也在宣扬这些理念:
这位心理学博士的嘴脸,我已经无力吐槽,直接把男人出轨的原因扣在女人身上,清朝妇女的裹脚布没在她的脚上,但还裹在她的思想里。
大名鼎鼎的樊登,思想的传播者,竟然也会有这样的观点:
樊登在大众的眼睛里,代表了主流的价值观传播机构,我本人也很喜欢他的读书app,但如果他也认同这样的观点,而且得到了几十万的赞同,我只能说“家庭有问题是女人有错”这样的观点,在中国有非常大的土壤。
在此建议樊登,把这期视频删了吧。
你不知道这样的说法,会把多少被出轨的原配,本来非常脆弱的自尊和自信,踩进泥里。
心疼中国的女人们,家庭工作一肩挑啊。
好,下面思姐,来给大家拆一下这里面的认知误区,还在反思自己、“提升自己”的原配们,以及那些半吊子情感机构们,你们听好了!
04、来,喝一壶醒脑酒
第一、婚姻有问题,这事儿赖谁?
没有原则性错误的婚姻,如果不幸福、矛盾重重,那么原因在于两个人,而不是一个人。
你是作,你是抱怨,你是做得不够好,但他也肯定做得不够好。
他压抑的同时,你也压抑,他痛苦的同时,你也痛苦。
往往一个抱怨、歇斯底里的妻子,对面是一个回避,不懂得沟通的丈夫。
一个天天指责的妻子,内心含着深深的哀怨和欲求不满。
你说你在他出轨之前做得不够好,你总生气,总提离婚,不成熟,总是想要强迫他、改变他、太强势/没主见、不注意打扮/乱花钱、情绪化/不能给予情绪价值……(看,出轨男人嘴里的原配的错,真是数都数不过来,群里有位姐妹说得很好:我是孙猴子吗?要我72变吗?)。
是,你肯定有这里面很多点的不足,但亲密关系像个舞蹈,两个人都像走在钢丝上,亲密关系好不好,取决于两个人的舞步,而绝对不是一个人。
——《依恋与亲密关系》【美 苏·约翰逊】
你总生气,那他一定有惹你生气的地方;
你不成熟,那他也成熟不到哪去;
你太强势,那他肯定有幼稚的点;
你情绪化,那他也不懂包容。
你抱怨的时候,他看见过你抱怨背后的诉求吗?他听见过你指责背后对他的爱的呼唤吗?
事实上,人无完人。你不是完美的,他也不是完美的。
你们两个能结合,就说明,你跟他的水平差不到哪去。如果你差得离谱,他也好不了。
这段感情里,情感联结的断裂,不仅仅断了他,同样断了你。
所以,你能说,家庭不幸福,是一个人的责任?
第二、家庭不幸福,他就能出轨?
99%的出轨家庭,在男人出轨之前,这个家庭是正常的,不是维系不下去的。
如果维系不下去,男人大可以先主动提离婚,而不是直接出轨,女人也肯定已经考虑离婚,也就不会被伤得那么深。
这也是为什么太多的姐妹知道被出轨这件事时,会有晴天霹雳一样的感觉。
她们说的最多的一句话就是:我万万想不到他会出轨。
是的,思姐看了上万案例,跟踪了上千案例,没看见一个因为家庭过不下去而出轨的。
男人出轨以前,这个家庭,就是千千万万普通家庭中的一个,女人唠叨,却也操持着家务,拉扯着孩子。
男人忙着赚钱,却也按时回家。
这个家有不足,有争吵,有指责,有漫不经心,但也有温情,也有沟通,也有爱,夫妻二人各自履行着自己的责任。绝对没到过不下去的程度。
如果家庭里一丁点不幸福都可以成为出轨的理由,那么中国任何一个家庭里的男人都可以理直气壮地出轨,毕竟人无完人,不是吗?
他想找你的错,就必然能找出来。
他眼里没你的时候,你呼吸都是错。
就像开篇武志红老师公众号的文章里那位男主,在妻子重度抑郁的时候出轨,他真的没想过妻子的感受吗?他不怕妻子自杀吗?
是,他说妻子因为失去双亲,抑郁,不关心他了,他压抑,他压力大,这就是他出轨的理由?
未来,他躺在病床上的时候,需要人照顾的时候,妻子能不能也因为压力大出个轨?
然后回来说,啊,那家伙床技真好,我释放了老公,我能继续照顾你了。
是你,你能接受吗?你能说妻子这样做是为了保护家庭?
他说小三缓解了他的焦虑,呵呵,如果他找小三为了利用她缓解焦虑,为什么不去找个心理医生呢?为什么不去做减压运动呢?那么多的方法可以用,为什么单单用出轨呢?
出轨,是原则性问题,是背叛,动摇了婚姻的根基,增加了疾病风险和利益风险。
这不同于异地、争吵、婆媳矛盾。
出轨,之所以被大众唾弃,被主流价值观不允许,就是因为这是一种对一夫一妻制下的伴侣关系的背叛。
不管他后来回不回来,背叛已经产生。
你能说他搂着小三的时候,没想过跟你离婚?
如果这个小三多金又痴情,你觉得他不会离你而去?
如果这个小三让他不愁前程,你觉得他不会离婚另娶?
出轨,仅仅是因为出轨者挡不住诱惑,这件事的责任100%在出轨者,不在原配身上。
原配只为婚内那50%的不足负责,但出轨的责任,完全由出轨者负责。
第三,提升自己,提升的是什么?
首先来看,你要提升自己的什么?
如果你努力提升自己,只是为了自己的梦想奋斗,思姐双手赞成。
但你要是学习如何变得更有吸引力,学习控制情绪,学习沟通话术,只为了想尽办法去让他回来,那你这不叫跪舔叫什么?
表面上打着提升自己,爱自己的旗号,实际还是为了男人。
有人说,我知道我有不足了,我去改,有什么不对?改的过程中拿他练手不行吗?我改了,为的是下一个更好不行吗?
妹子,你可以改,但不是现在。
你的自信和自尊水平拉起来了吗?
还觉得自己是个失败者吗?
独立的意识已经贯穿心房了吗?
三字经做到了吗?
能做到不被他和小三影响情绪吗?
如果你这些都做不到,你越反思,只会让你越自卑。
思姐小心呵护着你的自信,但一些无良的情感机构,却利用你的焦虑,戳你的痛点,继续打压你,让你自责,再给你根“爱自己,提升自己”的稻草,赚钱呀!
思姐不反对你提升自己,但请你先明确一点,你变好了,不是为了让他回来,更不是为了下一个更好的男人。
是为了你自己,为了让你跳出男人才能给你幸福的思维圈子,让你能够独立自主,让你知道这个世界只有自己站住了,勇于经历风雨,才能看见彩虹。
思姐教你的是独立的能力,不依赖男人的能力。你的幸福,你自己能给。
这样的你,才会跟谁在一起都幸福。
而不是,学了一堆所谓的情商课的你,跟谁在一起都幸福。
思姐群里有颜值9.9,情商9.9,赚钱能力9.9的美女,照样被出轨,怪她没做到那0.1吗?
所以,只要你学的东西还在围着男人转,你就永远走不出这个圈。
开阔一下眼界,别总围着男女这点事儿,去多看点好书,经典的书,多去旅行,看看世界,你会发现,生命不是只有爱情,人生不是只有婚姻。
还有太多事情,值得你去做,无关男女,无关情爱。
第四、你提升了自己的吸引力、价值,他就能回来,不出轨?
有位姐妹说,她当初在男人没出轨的时候,做得很过分,跟婆婆吵架,不跟他过夫妻生活,总是提离婚,总是指责抱怨。
现在她回顾自己,觉得自己很丑陋,她想改变,觉得改了,他们的婚姻就能继续了。
你或许觉得你知道自己哪里错了,改正了,回到过去就能升华自己的婚姻生活,就不会发生他出轨这件事。
思姐告诉你,错的。原因有二:
一、夫妻感情的改善,需要两个人一起努力,不是你改了,两个人就能幸福了。
你当初抱怨,指责,是,方式不对,但他就对吗?他在你跟你婆婆之间又起了个什么作用?
你自己改了,他不改,是,可能暂时会平息战火,但时间长了,你自己仍然委屈,你坚持不了多久。
这也是夫妻情感咨询,一般要两个人一起来的原因。
你现在知道处理矛盾不能抱怨,但回到过去,你依然会抱怨,因为所有的事情都有起因。
强行改变自己去迎合他,这样的关系,累不累?
我常说,幸福的婚姻,就是合适。
什么叫合适?相处不累。
婚姻里,没有对错,没有标准的完美妻子,汝之蜜糖,彼之砒霜。只要没有原则性错误,怎么舒服怎么来。
再说了,你以为学了点课程就能做到不情绪化?
改了点认知,就能改掉自己的毛病?
人的成熟度是靠自己的阅历的增加、不断的思考和一点一滴的积累、努力得来的。
这一切的基础,是自尊水平的提高,真正的个人价值的提升。
当你提升了这些,又怎么还看得上出轨的他呢?
实际上,当我群里的姐妹,走过了整体的第一阶段,仅仅是拉回了自信和自尊水平的时候,就已经看不上他的了。
进入第二阶段以后,理智的情况下,再去修改自己在两性关系里那些不足,不好吗?干嘛那么着急地反思自己呢?
出轨的是他,不是你!同样,该反思的是他,不是你!
你本就是一个普通,但也合格的妻子,你不需要现在来反思自己的问题。
你一个人的改变,改不了你们的婚姻关系的整体,更解决不了问题。
二、不是你俩感情好了,他就能断三求复合,回来只爱你。
这点上面我已经讲过,你越是为他付出,改变自己,他越是看不起你,在他眼里你越是便宜。这在我的《价格平衡论》里讲得很明白。
还没看过的去看看,颠覆你的认知——不要过多为男人投入,要引导男人多为你投入。
你俩不吵架了,感情好了,他就能回归家庭?
这是你的幻想,因为你还困在你对他好,他就能对你好的认知里。
实际是,明明可以三人行,他为什么要跟小三斩断情丝?
他出轨不但没有获得惩罚,反而获得了原配的改变,这个买卖真的很值啊,以后难道不要继续做下去?
吃定你不敢离婚的人,难道你指望他良心发现?还是指望他跟小三玩腻了,自己回来?
玩腻了这个小三,还会不会有小四呢?
他不离婚就是保护家庭?如果小三多金又痴情,你看看他离不离!
这次出轨,让他尝到了甜头,那么下次你们夫妻又有问题的时候,他怎么办,还用出轨来解决问题?
你能保证你的婚姻永远没有问题吗?谁也不是圣人不是吗?
第五,如果他权衡利弊能跟小三断掉,我却要离婚,不是作孽吗?
这里,有个“如果”。
是的,这就是很多原配的可悲之处。人家还没回来求原谅,这般原配就开始想着要原谅他了。
思姐群里有个姐妹,进群前,出轨的男人对她说:“给我半年,我能跟她断干净。”
于是,原配就开始傻傻地等待,傻傻地改变自己,去迎合他,生怕他再跑了,就为了他的那个大饼:跟小三断干净。
呵呵,大饼始终是大饼。
人家没道歉,没求你原谅,你有资格原谅吗?
他心里没说的台词是:你不好好表现,我就不回来。
瞧,他成了皇帝,二选一,翻牌子呢。如果这样下去,未来会发生什么呢?
他还要过至少半年三人行的日子,一边享受着三的柔情,一边享受着妻子的跪舔。是,妻子无怨无悔,只要他能回来。
但男人可不这么想,他宁愿永远这样下去,没准儿哪天三儿还能抱个娃娃出来,一妻一妾,何乐而不为?
出个轨,他成了妥妥的受益者,妻子不闹了,三儿的荷尔蒙也享受了,怎么出轨这事儿,百利而无一害呢,百利而无一害的事儿,他能放弃?
人性如此,别挑战人性。
第六,你为了心里没有遗憾而想尽办法留住他,因为你依然相信表现好他就能回来。
有个姐妹说:我好好表现是我自己的需要,我没有遗憾。他如果还不珍惜,就可以没有遗憾的走了。
是,你从现在开始,从一个普通妻子,变身为一个有情调、有情商、上得了厅堂、下得了厨房的标准完美妻子,你三从四德,无可挑剔。
你依然相信只要自己是完美妻子,他就会回来。
甚至觉得只要自己比小三好,他也能回来。
这还是在追逐男人认可的怪圈里不是吗?
你成为一个与小三做比较的原配,low吗?
可这一切的动作是为了什么呢?
仅仅是为了让他回来吗?
仅仅是为了维护一段婚姻不破裂?
仅仅是为了留住一个出轨的,道德有瑕疵的男人?
从此,他说东,你不敢往西。
为了跟他斗心眼费尽心机?
你以为他回来你就能万事大吉吗?
你以为你能当那些跟小三的甜言蜜语,那些画面,那些裂痕不存在?
你以为你能再付出100%的信任?
你自己的人生呢?
你自己的价值呢?
你这一辈子是用来做个完美妻子的吗?这一辈子是用来围着男人转的?
你的人生,是用来为婚姻服务的?
这样的人,值得吗?
这些时间,放在自己身上,不好吗?
这么多的问题,是不是够你好好想想的了?
后记:
写本文的原因是因为一些情感机构来思姐这里钓鱼,都知道她们有痛点,用“爱自己、提升自己”来伪装,用焦虑来戳她们,戳得她们产生恐慌——“你不学会游泳,换个泳池照样不会”,其实,还是在把出轨的责任,往原配身上引。然后卖产品,教她们继续为男人付出感情。
这跟思姐的三字经相悖:不期待,不关注。
越是投入感情,越是深陷其中,只有做到不爱和三大独立,才能从这个泥潭里跳出来。
夫妻不是泳池和游泳者的关系,夫妻是平等平衡的关系。
好的夫妻关系,是互相接纳,互相照耀,而不是单方面的付出和改变。
当一个人不合格的时候,请坚守自己的原则和底线,让他出局。
因为,底线意识,是一个人最基本的尊严。
你不捍卫底线,也就没人在乎你的底线。
请带着思辨力去看待这个世界上的观点,包括我的。
多看名著,多看经典。
如果觉得思姐哪里说得不对,欢迎来找思姐辩论。
如果你说得对,我会由衷采纳。
这次的文章怕是会得罪一些人,思姐不怕的,思姐刀山火海都下过,这辈子只做一件事:救救这些被封建思维,束缚的女人们,能救一个,是一个。
为中国女性的平权事业,添砖加瓦。
注:武志红老师,是我尊重的前辈,但这次的文章,让我有点失望。
那天,我跟群里反复的姐妹聊到一点多,才帮她们解开心结,请您以后多多把关审稿。
那篇文章的立意没问题,但把出轨的第三者,跟距离等等因素等同起来,会引起看客的混淆,望,注意。
▼ 联系思姐 ▼长按扫描二维码
或搜索微信号:marry257
添加思姐小助手微信更多女神成长营介绍,点此查看
▼往期精彩回顾▼人说离婚是苦,但想通这三件事,离婚也是甜关于出轨的那些错误认知(3):男人都出轨,我还是守着他吧出轨救助干货第二十七篇——离婚后,你要接纳的四个现实
网友评论