人的吸引力，不仅跟人的教养、修养、学习有关，更跟一个人日常的社交行为，跟人打交道的细节有关。
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有些人明明长相普通，相处下来却吸引力很高；
有些人外貌出众，可一开口就让人讨厌。
在关系里，有哪些社交行为的大坑，你需要避开？
或者说，哪些行为会降低你的吸引力？
-01
不懂拒绝，总是迎合
这是最降低个人魅力的行为。
你已经决定好下班要去逛街，可同事临时叫你出去喝酒，拒绝的话到嘴边，你还是选择答应同事去喝酒；
同事每次都蹭你的车上下班，每天你要起很早绕几公里路去接他，你已经准备好下次他再让你捎带上下班的时候拒绝，可下一次他提出要求，你还是无法说出拒绝的话。
凡是不懂拒绝的人，骨子里都有点儿“讨好型人格”；
这类人的典型特征，就是自我价值感低，过度考虑TA人感受，忽略真实的自我。
明明很委屈，却要装作很大度；
总是讨好迎合他人，避免引起冲突或因拒绝而伤害对方的面子。
可你不懂拒绝，别人就不会把你当回事；
你总是迎合，别人就会把你当成“工具型老好人”。
-02
没有秘密，交浅言深
跟人打交道，真的要保持神秘感。
为什么这样说？
当你毫无保留，逢人就随意将自己私密的事情说出去，这对你是没有好处的。
比如：对方跟你有直接竞争关系，或者是嫉妒你所拥有的东西，你说的每句话，每一件私密的事情，都会以很快的速度传播到更多人耳朵里。
话说多了，真相也变成了谣言；
交浅言深，会让你迅速失去神秘感，从而降低你的吸引力。
要知道，神秘感才是对方（异性）愿意靠近你，了解你的主要构成因素。
-03
喜欢抱怨，负能量很多
大多数人的“社交缺陷”是什么？
总是说自己，表达自己，表现自己，却极少感受对方的情绪、想法以及语气的变化。
观察你身边人，观察经常与你对话的人你就会发现：
共情能力，真的是特别稀缺的能力。
举个例子：
家里有娃的人聚在一起，有个人分享自己娃的事情，周围的人很少给予反馈；
当TA说完后，下一位接着再分享自己的娃。
都在表达、诉说自己娃的事，却极少回应对方娃的事。
再替换到别的关系，大多数人只关注自己的情绪和经历，不会在意对方的感受。
所以当你逢人就抱怨时，意味着什么？
对方本就很难与你共情，还要忍受你的抱怨，只会找借口结束聊天，跟你保持“安全距离”。
没有人喜欢负面的，抱怨的能量。
更何况，即便你说了也没有几个人能够理解你，何必浪费时间呢？
-04
习惯性反驳
简称“杠精”。
无论你说什么，对方都要跟你抬杠；
无论你做了什么，对方都喜欢挑刺。
TA不在乎自己表达的是对或错，只在意自己有没有“存在感”。
一般而言，习惯性反驳的人内心都有些自卑，渴望被外界关注；
表现得疯癫，充满攻击性或者表现欲很强，无外乎是吸引别人的注意力。
目的是什么？
当别人关注到他了，就能让他获得莫名的自豪。
“黑红”也是一种红，这两者是相似的。
-05
习惯性指责
常常发生在“较熟悉的人之间”。
你的父母，子女，爱人，朋友……
你的圈子里，总会有那么几个习惯性指责的人。
习惯性指责与习惯性反驳，这两类人相似度很高。
想象一下：
你跟对方相处过程中，对方总是指责你，对你各种不满；
你这件事做对了，对方也会阴阳怪气；
你做好了，对方说你是运气好；
你做错了，那对方恨不得把你挂在墙上嘲讽你。
跟这种人聊天，用不到三句话你就失去聊下去的欲望了。
很下头，很让人讨厌，很损耗个人吸引力的行为。
-06
没有边界感，喜欢对别人“指指点点”
你有没有参加过“爹味饭局”？
一群大腹便便的中年人坐在那儿，唾沫星子纷飞，姿态造作，指点江山……
在酒桌上：“我就是世界的中心，你们都要听我口令”。
离开酒桌：“我是谁，我在哪里，我做了什么，我老实本分”。
大多数人需要的是指点，是共情，是理解，而不是指指点点；
大家需要引路人，需要老师，而不是“好为人师”。
换句话说：
每个人都是独立的个体，当你左右别人的意志，侵入他人的边界，这本就是不尊重对方的行为。
再亲密的关系，失去分寸感，也将产生隔阂与矛盾。
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