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admin2024-09-06 03:35:1590

人的吸引力,不仅跟人的教养、修养、学习有关,更跟一个人日常的社交行为,跟人打交道的细节有关。

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有些人明明长相普通,相处下来却吸引力很高;

有些人外貌出众,可一开口就让人讨厌。

在关系里,有哪些社交行为的大坑,你需要避开?

或者说,哪些行为会降低你的吸引力?

-01

不懂拒绝,总是迎合

这是最降低个人魅力的行为。

你已经决定好下班要去逛街,可同事临时叫你出去喝酒,拒绝的话到嘴边,你还是选择答应同事去喝酒;

同事每次都蹭你的车上下班,每天你要起很早绕几公里路去接他,你已经准备好下次他再让你捎带上下班的时候拒绝,可下一次他提出要求,你还是无法说出拒绝的话。

凡是不懂拒绝的人,骨子里都有点儿“讨好型人格”;

这类人的典型特征,就是自我价值感低,过度考虑TA人感受,忽略真实的自我。

明明很委屈,却要装作很大度;

总是讨好迎合他人,避免引起冲突或因拒绝而伤害对方的面子。

可你不懂拒绝,别人就不会把你当回事;

你总是迎合,别人就会把你当成“工具型老好人”。

-02

没有秘密,交浅言深

跟人打交道,真的要保持神秘感。

为什么这样说?

当你毫无保留,逢人就随意将自己私密的事情说出去,这对你是没有好处的。

比如:对方跟你有直接竞争关系,或者是嫉妒你所拥有的东西,你说的每句话,每一件私密的事情,都会以很快的速度传播到更多人耳朵里。

话说多了,真相也变成了谣言;

交浅言深,会让你迅速失去神秘感,从而降低你的吸引力。

要知道,神秘感才是对方(异性)愿意靠近你,了解你的主要构成因素。

-03

喜欢抱怨,负能量很多

大多数人的“社交缺陷”是什么?

总是说自己,表达自己,表现自己,却极少感受对方的情绪、想法以及语气的变化。

观察你身边人,观察经常与你对话的人你就会发现:

共情能力,真的是特别稀缺的能力。

举个例子:

家里有娃的人聚在一起,有个人分享自己娃的事情,周围的人很少给予反馈;

当TA说完后,下一位接着再分享自己的娃。

都在表达、诉说自己娃的事,却极少回应对方娃的事。

再替换到别的关系,大多数人只关注自己的情绪和经历,不会在意对方的感受。

所以当你逢人就抱怨时,意味着什么?

对方本就很难与你共情,还要忍受你的抱怨,只会找借口结束聊天,跟你保持“安全距离”。

没有人喜欢负面的,抱怨的能量。

更何况,即便你说了也没有几个人能够理解你,何必浪费时间呢?

-04

习惯性反驳

简称“杠精”。

无论你说什么,对方都要跟你抬杠;

无论你做了什么,对方都喜欢挑刺。

TA不在乎自己表达的是对或错,只在意自己有没有“存在感”。

一般而言,习惯性反驳的人内心都有些自卑,渴望被外界关注;

表现得疯癫,充满攻击性或者表现欲很强,无外乎是吸引别人的注意力。

目的是什么?

当别人关注到他了,就能让他获得莫名的自豪。

“黑红”也是一种红,这两者是相似的。

-05

习惯性指责

常常发生在“较熟悉的人之间”。

你的父母,子女,爱人,朋友……

你的圈子里,总会有那么几个习惯性指责的人。

习惯性指责与习惯性反驳,这两类人相似度很高。

想象一下:

你跟对方相处过程中,对方总是指责你,对你各种不满;

你这件事做对了,对方也会阴阳怪气;

你做好了,对方说你是运气好;

你做错了,那对方恨不得把你挂在墙上嘲讽你。

跟这种人聊天,用不到三句话你就失去聊下去的欲望了。

很下头,很让人讨厌,很损耗个人吸引力的行为。

-06

没有边界感,喜欢对别人“指指点点”

你有没有参加过“爹味饭局”?

一群大腹便便的中年人坐在那儿,唾沫星子纷飞,姿态造作,指点江山……

在酒桌上:“我就是世界的中心,你们都要听我口令”。

离开酒桌:“我是谁,我在哪里,我做了什么,我老实本分”。

大多数人需要的是指点,是共情,是理解,而不是指指点点;

大家需要引路人,需要老师,而不是“好为人师”。

换句话说:

每个人都是独立的个体,当你左右别人的意志,侵入他人的边界,这本就是不尊重对方的行为。

再亲密的关系,失去分寸感,也将产生隔阂与矛盾。

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