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前不久，重庆某小区发生了一出悲剧。

一对小夫妻不知何故发生了冲突，妻子打算开车离开，丈夫却拦住车头，寸步不让。

二人争吵间，妻子猛地发动车子，丈夫被甩了出去，当场死亡。

妻子悔不当初，不停地自问：自己为什么没能控制住情绪？

心理学家用“野马效应”解释了这种行为：

非洲草原上，有一种蝙蝠，它喜欢吸食野马的鲜血。

导致野马非常狂躁，不断狂奔，试图摆脱蝙蝠，最后却力竭而亡。

专家测试，蝙蝠的吸血量，并不至于让野马失血而亡。

野马只是在情绪失控的状态下，活活累死。

在婚姻里，打败感情的，也从来不是大的问题，而是无法控制的情绪。

心理学家罗宾·贝曼也说过，两性关系中，对情绪的驾驭能力，直接影响了婚姻的质量。

随意发泄情绪，会消耗婚姻中的能量

知乎上曾有人提问:“婚姻里最可怕的是什么？” 

一个高赞回答是：“婚姻里最可怕的事情就是彼此能量的消耗，直到再也无力前行。”

公司同事刘姐，结婚十年，一直忍受着老公的坏脾气。

两个人正在聊天，不知道哪句话不对，老公就突然翻脸，甚至摔东西。

有时候正陪孩子玩，孩子突然哭了，他就会把孩子丢到一边，不闻不问。

刘姐无法忍受，提出离婚。

老公就会立刻下跪道歉，请求原谅，发誓没有下次。

接下来的日子依旧不断重复。

时间久了，刘姐的心情一直很糟糕，生活质量一落千丈。

老公的情绪的反复无常和时好时坏，让她心惊胆战、如履薄冰。

每次看到老公，她都感到焦虑和恐惧。

每天都在“离与不离”中纠结，导致她精神恍惚，工作经常出错。

现实中，这样的婚姻比比皆是，一点芝麻大的小事就可能引发一场战争。

心理学上有一种沟通方式叫“异化沟通”：

是指问题面前，不想解决办法，而是随意发泄情绪，把问题无限放大，从而消耗彼此能量。

和一个情绪不稳定的伴侣在一起，就像带着一个不定时炸弹，你永远不知道它什么时候就会将你炸得粉身碎骨。

他会不断地消耗你的能量和生命，直到你被完全拖入深渊。

蔡康永曾说：“伴侣之间都有一个情感银行，两个人储蓄的爱越多，越富有；反之，如果双方都在支取，情感的银行很快就会变空。” 

如果情绪长时间处在失控的状态下，婚姻就像是一台横冲直撞的列车，随时都有出轨的可能。

有位心理学家说：

真正压垮婚姻的，从来都不是小事，而是小事背后夫妻之间负面情绪的传递。

夫妻之间过日子的心情，影响生活的质量。

彼此需要的是情感上的共鸣，而不是内心的狂风暴雨。

婚姻中的负面情绪，往往会消磨彼此之间的爱意，慢慢吞噬情感，最终冷情冷意。

承接伴侣的情绪，就是要理解对方的需要

看过这样一段话：

“一个家庭想要风平浪静，总是要有人退让。如果夫妻互不相让，都想争对错，那这段感情注定是错的。”

夫妻在同一个屋檐下生活，难免有摩擦。

真正有智慧的人，从不把家庭当做战场。

有一对夫妻，发生激烈争吵之后，妻子夺门而出。

但她并没有离家出走，只是在家附近平复了一下心情。

冷静下来后，她再次回到家中，拉着丈夫一起坐下。

丈夫虽然很生气，但是依然坐下来配合妻子的沟通。

妻子说：“我等你回家吃饭，你加班却不通知我，我希望你要记得提前告知我。”

丈夫也表示：“我刚到家，你就指责我，我感觉很疲惫，我希望你给我几分钟解释。”

他们理解了对方情绪背面真实的需求，也为彼此的冲动言语而道歉。

至此，他们之间的冲突也得到了一次升华。

两个人争吵过后没有形成裂痕，反而由于彼此承接对方的情绪，而更加坚固。

亲密关系中的情感流动，是激发爱情的润滑剂。

我承接住你的情绪，理解你的情绪，并对你的情绪作出回应。

反过来也一样。

就像打球，双方你来我往，才能呈现出最精彩的场景。

每个人的情绪背后，都有着相对应的情感需要。

承接对方的情绪，就是要理解对方的需求。

行动带动了情绪的流动，亲密关系自然而然得到了滋养。

心理学上有一个著名的“费斯汀格法则”：

说的是生活中人处理事情的方式方法，10％是由发生的事情组成，而另外的90％则是由对所发生的事情的反应所决定。

婚姻里，每个人都有独立的思想和生活方式，每个人也都会犯错。

两个人只有互相包容，互相体谅，才能使婚姻幸福长久。

看见彼此的情绪，才能战胜情绪

这个世界有不吵架的夫妻吗？ 

答案是否定的，再恩爱甜蜜的爱人，也有发生矛盾的时候。 

夫妻之间的相处方式，就像舌头与牙齿，既唇齿相依，又磕磕绊绊。

彼此之间想法不同，意见不和，在所难免。

重要的是，夫妻之间有了情绪之后，要学会用理智的态度去解决，才是问题的关键。

1）我们可以学会向伴侣精准描述自己的情绪

在争吵中，我们很容易被愤怒冲昏头脑，指责的话脱口而出，掩盖了我们本来的想法。

比如，明明是想说“我需要你在意我”；

话到嘴边，却变成了“你怎么只顾着加班？”

尝试将这种习惯性的表达转化为理解性的语言。

如：“我生气是因为我感觉自己被忽视了。”

“我希望生气的时候，你能哄哄我，而不是指责我。”

畅销书《如何正确吵架》写道: 

“小打小闹，是激发夫妻双方甜蜜情感的秘密武器，当清楚地意识到双方争吵的原因以及目的之后，将会拉近彼此的距离。”

好的婚姻，是你发泄时，我倾听；你抱怨时，我释怀。

彼此失望和生气时，善于换位思考。

2）练习将“自我批评”转变为“自我关怀”

在经受过很多次的“被动攻击”之后，我们很容易觉得自己是错的，情绪是不稳定的。

尝试抛开这样的自我否定，将其转化为“自我关怀”。

什么是自我关怀？

接纳自己的不足，包容自己的脆弱，接受自己的沮丧，不去批判和指责。

当你的情绪正处于痛苦之中，过分苛责自己，更容易受伤。

如果友善地对待自己，时刻提醒自己也是普通人，关心自己，痛苦的情绪就不容易伤害到你。

我们可以想象一下无条件地接纳自己会是怎样的场景：

比如，我有时脾气不好，又爱哭，但那又怎么样？我就是这样的人啊。

如果丈夫对我的行为提出指责，我不要太在意。

因为我接纳自己，就算他不接纳我，那也是他的事。

我不试图去改变他，他也不该强求我去改变。

3）进行舒缓情绪的正念练习

它可以帮助你调节强烈的情绪，从而强化你管理情绪的能力。

当发现自己有了情绪之后，先深呼吸，找一个舒服的姿势坐下来，让身体放松，内心自由。

觉察并去确认任何一种情绪，不需要评判它们，充满敬意地对待每一种情绪，就好像对待每一位访客。

当你这样去观察情绪和感受的时候，它们通常就会发生变化。

强烈的情绪在这份观照下，会变弱甚至消失，不再具有掌控你的力量。

相反，你成了驾驭它们的主人。

当我们都能活在观照中，去守护情绪的流动，爱便会自然生发。

要知道，没有风平浪静的海面，也没有波澜不惊的婚姻。

龙应台曾说：

“好的伴侣，最好是能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。” 

婚姻生活不能只是单方面地付出，只有双向的并驾齐驱，才有了生活的意义。 

别让1%的情绪失控，毁了你99%的努力。

写在最后

威廉·贝纳德在《哈佛家训》中说：

“不要认为亲近之人不会介意伤害，那些伤害就像在墙上钉过钉子一样，会留下永恒的痕迹。”

成熟的婚姻，离不开自我情绪的驾驭。

人生苦短，越是亲密的人，越要温柔相待，这样才能在原本苦涩的生活中，尝到双倍的甜。

不要让冲动毁了现有的幸福，也不要让对方的情绪无处承接。

每一份爱意，都需要用心表达，每一件心事，都值得用心聆听。

照顾好彼此的情绪，是婚姻中最重要的良药；爱人的每一句关切，都是这世间最昂贵的馈赠。