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婚姻的四个真相,你知道吗?

admin2024-02-02 08:32:10584

从傅首尔泪洒《再见爱人3》,我看懂了婚姻的四个真相




综艺节目《再见爱人3》开播了。

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让人意外的是,一向恩爱的老刘和傅首尔,竟也带着岌岌可危的婚姻,站到了镜头前。


提出离婚的是老刘。


自从一家人从合肥搬到上海后,照顾家庭的责任便落到老刘一个人身上。


老刘的生活被孩子切割成碎片,他既拿不出整段的时间去工作,也没有自己的交际圈,过着日复一日单调的生活。


而另一边,傅首尔则扛起了家庭经济的重担。


随着事业稳步上升,她越来越忙,越飞越远,聚少离多逐渐成了两人的日常状态。


老刘帮不上傅首尔什么忙,傅首尔也理解不了老刘的孤独。


有网友感叹说:

“一旦剥掉段子这层糖纸,别说傅首尔和老刘,估计大部分中年夫妻的婚姻都很难笑得出来吧。”


虽然不幸的婚姻各有各的不幸,但参考了傅首尔和老刘的婚姻问题后,以下关于婚姻的四个真相,希望能给你提个醒。



最长久的关系,是“被需要”


如果一段合格的婚姻是十分制的话,老刘只给两人的婚姻现状打了五分。


当下的生活让他觉得自己不被需要了,不管是主动的还是被动的,这让他很有挫败感。

他找不到自己的价值,有时他甚至觉得自己是傅首尔的拖累,耽误了傅首尔。


老刘和傅首尔之间的症结之一,正是他不再有“被需要感”。


心理学上有个著名的“马斯洛需求层次理论”,它将人的需求由低到高分为生理、安全、归属、受尊重和自我实现五种类型。


“被需要感”对应的,正是其中的受尊重需求。


它是我们判断自身存在感的一种方式,尤其是在婚姻中。


另一半的依赖和需要能让你获得价值感和自信心,察觉到:

“TA需要我,所以不会离开我,于是我就有安全感了;


TA需要我,说明我的价值是值得肯定的。”


反之,当你觉得不被需要时,自我价值定位容易出现混乱,继而把矛头对准婚姻。


身边有一对夫妻,在外人看来,是不可多得的“神仙眷侣”,但两人有一次差点就走到尽头。


原来,妻子因为自小在单亲家庭中长大,又是长女,凡事习惯了亲力亲为,很少会去麻烦他人。


这样的性格也带到了婚姻当中。


刚和丈夫结婚时,她就像一个“女汉子”一样,既能一个人把矿泉水桶扛到四楼,也能爬上爬下的修电灯,拧螺丝。


日子久了,丈夫觉得自己在她的生活中好像是多余的。


一次争吵当中,丈夫忍不住说出了心里话。


妻子这才意识到自己的大包大揽,让他们的关系陷入了怎样的麻烦当中。


自那以后,她开始有意识地让丈夫共同分担生活的重担,也慢慢学会适当依赖他,肯定他的价值。


有句话说:“爱与被爱是一种感受。”


这种感受,往往可以通过需要和被需要来体现。


很多遗憾收场的婚姻,并不是因为表面的“女强男弱”或者“男强女弱”。


而是其中一方在另一方身上无法找到“被需要感”或某种不可缺少的情绪价值。


幸福的婚姻必定是双向奔赴,彼此需要的。


可以互相“找麻烦”,也乐于“被麻烦”。


夫妻之间砣不离,秤不离砣,日子越过越好,婚姻越磨越甜。




最清醒的状态,是“有自己”


傅首尔曾在段子中调侃老刘是“躺赢”,老刘对自己的形容却是“躺平”。


告别了一穷二白的生活,他们搬到了寸土寸金的上海,住进了大别墅,老刘却仿佛生活在牢笼中。


创业失败、没社交、没工作、没收入,老刘甚至不知道自己“会带孩子”这点算不算个人价值。


老刘的迷茫和傅首尔的意气风发,形成了鲜明的对比。


再加上传统的“男主外,女主内”的世俗标签,加速了老刘自我价值感的湮灭,让他迫切的想要摆脱婚姻。


自媒体作者桑桑姐一针见血地指出:

“如果老刘找不到自己的价值坐标,就算离婚了,也只是击倒了自己亲手立的稻草人;


他很可能发现,离婚了,问题却依然矗立。”


婚姻需要亲密的联结,但这份联结不是把自己的幸福感强加在对方身上,或者为了成全对方而彻底放弃自己。

而是建立在真正实现精神上的独立和自我取悦之上。

心理学家阿伦曾指出:
“爱情的精髓是两个人的自我相互联系,相互倾诉,从而相互认同;


两个人的自我各保持其个性,但又共享很多活动,为彼此相同之处感到愉悦,并且相互支持。”

在婚姻里,夫妻双方不一定需要同频共振、志趣相投,懂得自我满足,才能建立健康的亲密关系。

松浦弥太郎曾在《今天也要用心过生活》一书中写道:
“我们在一起的时候很快乐,不在一起时,两个人也都有自己想要做的事情,能找到自己的价值。”

找到自己的价值,是婚姻幸福的一大秘诀。

你有你的事业,我有我的小世界;

我们的心是亲密的,我的生活也是自由的。

聪明的夫妻,不会做依附在伴侣身上的莬丝花。

而是做TA身旁的一棵树,保持独立的姿态,执手不离,并肩前行。



最有力的扶持,是“不抱怨”

亦舒在《我的前半生》中说:
“人为什么要结婚?


还不是因为人生不易,需要找一个人同舟共济。”

婚姻这艘小船,需要两个人共同划桨。

如果航线发生偏离,那一定是两个人的方向都有偏差。

傅首尔口中的老刘,乐观心大,干啥啥不行,她觉得他没钱还没有上进心。

所以无论是在段子里,还是生活里,傅首尔惯常用打击的方式去鞭策老刘。

她在段子里吐槽他:无趣、对什么都无所谓、不积极、在情感的表达上有障碍。

这些负面评价,在本就找不到自我价值感的老刘眼里,变成了他身体的一部分。

他认可妻子对自己的否定,并开始自我否定。

美国心理学家曾总结出婚姻的四大杀手:抱怨、蔑视、防御、筑墙。

其中,抱怨或者批评,正是导致感情失和,离婚的第一原因。

一段美好的婚姻,不能永远只盯着对方的不足,而不去感恩其付出。

它需要双方时时刻刻都能互相扶持,彼此尊重,彼此鼓励。

李承铉在戚薇生完孩子后,主动当起了全职奶爸。

给女儿喂奶粉、拍嗝、换尿布、洗澡,他全部亲力亲为。

日子久了,他的心理防线也会突然崩溃,不自觉地否认自己的价值和付出。

戚薇在李承铉自我否定的时候,告诉他:
“你怎么会没有付出,如果不是你,是谁把Lucky照顾的那么好啊?”

戚薇曾说,她永远会感激李承铉,是他给了自己机会。

而李承铉能重新实现梦想,同样离不开戚薇无微不至的陪伴与支持。

有句话说得好:
“所谓好的关系,都是源自一个人的包容,以及另一个人的适可而止。”

经营婚姻,不仅需要爱,还要少一些抱怨,多一些鼓励,彼此体谅,互相迁就。

如此,才能使感情升温,婚姻也会幸福长久。



最幸福的婚姻,是“有回应”

有人曾在网络上发问:
“什么样的婚姻才是最好的婚姻?”

有回答说:
“你看得见对方的缺点,但更欣赏TA的优点;


你懂得TA的付出,且对TA的给予都能真诚地回应。”

的确,最幸福的婚姻莫过于说话不冷场,事事有回应。

没有回应的婚姻,就像一场独角戏,曾经炽热的爱意散去,两人愈发无话可说。

留给彼此的,只剩下孤独和绝望。

在节目中,傅首尔每当提及离婚二字,都频频落泪。


老刘也满脸疲惫,坐在一旁沉默寡言。

到了湖边大家各自准备晚餐时,负责生火的老刘想跟傅首尔聊天,傅首尔却不以为意。

而当傅首尔拿满了食物给老刘看,不感兴趣的老刘也没搭理。

精神分析学派有一句名言说:
“无回应之地,即是绝境。”

在婚姻中,得不到伴侣的回应,崩溃就是迟早的事。

“回应”,不是你问我答,而是看见并理解另一半的感受后,做出的带有情感的回应。

心理专家张怡筠喜欢向丈夫分享一些婆婆妈妈的事,丈夫也会很专心地听她讲。

有一次她讲着讲着,突然意识到男人应该都会觉得这些事很无聊。

怕丈夫不想听这些事,张怡筠就赶紧停了下来,没想到丈夫却让她接着讲下去。

张怡筠知道,丈夫会听,是因为在乎她的感受,所以他才会积极回应。

一个人的努力,维系不了两个人的婚姻。

好的婚姻,是能够彼此回应的。

她理解你工作的不容易,你也能看到她的付出。

你们彼此信任,携手成长,共同分担家庭的责任,让婚姻的小船行驶得更稳。

彼此回应,就是幸福婚姻最好的模样。



《幸福的婚姻》里说:
“每一桩婚姻,都面临着一定的情感任务,需要丈夫和妻子共同完成。

这些任务总结起来就是:

互相麻烦,为婚姻提供更多安全感;

精神独立,为自己找到独一无二的价值;

多鼓励,少抱怨,为伴侣提供最可靠的辅助;

彼此回应,为家庭铺垫最平稳的道路。

愿我们都能经营好自己的婚姻,携手枕边人,一起书写温暖动人的婚姻故事。


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